Брак с нелюбимым человеком

Возможен ли брак по любви?

Женщины выходят замуж за нелюбимых по разным причинам. Кто-то назло бывшему возлюбленному, кто-то стремится уйти из отеческого дома, где давление родственников достигло всех мыслимых пределов. Кто-то оказывается в трудной жизненной ситуации, когда мужчина неожиданно приходит на помощь и остается надолго, а свадьба выглядит естественным продолжением таких отношений.

Вообще для нашей страны брак с нелюбимым человеком – дело привычное. Вспомните, как говорят: стерпится – слюбится. Вспомните и рассказы бабушек и прабабушек, которые и слова-то не знали такого — «любовь», а замуж выходили только потому, что пришло время и родители нашли «подходящего» жениха.

Девочкам еще до недавнего времени внушали, что любовь в супружестве – фактор незначимый. Главное, уметь хозяйство вести да мужу угождать, а чувства, пусть и не любовь, а, например, благодарность за заботу и детей, придет позже, со временем.
Однако современная реальность показывает, что брак без любви – мучение для женщины. Каких душевных сил требует такое супружество – ведает только та женщина, которая каждый вечер ложится спать с нелюбимым.

Есть даже медицинская статистика, показывающая, что совместная жизнь с нелюбимым человеком приводит к появлению многочисленных психосоматических заболеваний. И идут вереницы женщин по врачам с жалобами на астму, боли в желудке и беспричинные мигрени. Добавьте сюда еще и гинекологические проблемы, ведь супружеский долг никто не отменял.

Так ли нужна любовь в браке? Быть может, действительно достаточно взаимного уважения и заботы для создания семьи? Психологи утверждают, что мужчина, женящийся на женщине, которая его не любит, подсознательно ожидает пробуждения этого чувства у партнерши, несмотря ни на что.

Люди не могут без любви. Она необходима нам как воздух, что бы там ни говорили скептики. Любовь дает силы жить и верить в лучшее. Она окрыляет и раскрашивает серые будни.

Но не стоит отчаиваться, если уж так вышло, что познать любовь не получилось и замуж вы вышли за нелюбимого. Присмотритесь к нему внимательно, ведь не просто так вы выбрали этого человека. Быть может, все же есть в нем что-то такое, за что и полюбить не стыдно. Какие-то выдающиеся качества, черты характера, доброта, терпимость и желание всегда быть рядом именно с вами. Помните, что ваша любовь станет примером и образцом семейной жизни для ваших подрастающих детей. Полюбив же, берегите это хрупкое и ранимое чувство.

Источник:
Осторожно: нелюбимый муж
??? Каждая девушка мечтает встретить любовь всей своей жизни и выйти за нее замуж. Белое платье, счастливый избранник, поздравления родственников. Однако, неисповедимы пути Господни, и иногда рядом
http://www.justlady.ru/articles-134319-ostorozhno-nelyubimyy-muzh

Некоторые особенности жизни с нелюбимым человеком

«Я женился на своей подруге, потому что она забеременела. До этого мы встречались с ней от силы месяца два. Я считал, что поступил как настоящий мужчина. Сейчас у нас трое детей, мы живем хорошо, но на самом деле я никогда не любил ее. Восемь лет я жертвую своим личным счастьем только ради одногомоих детей. Не могу решиться причинить им боль, но не знаю, сколько еще смогу продержаться. Должен ли я оставаться в семье ради детей, даже если при этом всегда буду несчастным?»

Самым болезненным и труднопреодолимым препятствием при принятии решения о разводе всегда являются дети. Ни один родитель не желает сделать несчастными своих детей, которых он любит порой даже больше, чем собственную жизнь. Угроза постоянной вины перед ними может разрушить самое серьезное намерение разорвать несчастливый брак. Не все психологи и тем более религиозные деятели согласятся с последующим: «Не стоит оставаться в браке с нелюбимым человеком ради детей. Ваша собственная несчастная жизнь окажет на ваших детей гораздо более разрушительный эффект, чем развод.» И тем не менее, это так.

Дети хотят видеть своих родителей счастливыми. Они считают себя ответственными за ваше счастье. Они знают, что вы несчастливы, как бы искусно вы ни скрывали от них правду. Если вы оставите все как есть, то нанесете им гораздо больший психологический ущерб, чем если решитесь развестись с их матерью. Они будут чувствовать свою ответственность за несчастье их отца, а такая ответственность — слишком тяжелое бремя для детских плеч. Нельзя хоронить себя заживо ради детей, это не пойдет им на пользу.

Согласно исследованиям тысяч уже взрослых «детей», чьи родители жили несчастливо, но не разводились, был сделан следующий вывод. Дети, родители которых развелись и нашли свою любовь и счастье, в одиночестве или с новыми партнерами, испытывают добрые чувства к себе и обоим своим родителям. Они вырастают с позитивными установками на любовь и взаимоотношения с другими людьми, потому что имели перед глазами положительные примеры, которые научили их этому.

Напротив, большинство несчастных людей выросли в семьях, где родители не любили друг друга и не испытывали друг к другу никакой страсти. На протяжении многих лет их отношения были мертвы, и моральный климат в семье состоял из смеси подавленности и вечной обиды. Став взрослыми, дети из таких семей не доверяли любви своих партнеров к ним и не были способны сами выражать и даже чувствовать любовь. Этому они научились на примере своих родителей. Суть в том, что, если ваши дети видят, что вы любите и любимы, в своей собственной жизни они будут стремиться к любви и прекрасным отношениям с партнерами. Если ваши дети видят, что вы живете без любви, они станут недоверчивыми и пессимистичными в любви и в своей собственной жизни.

Не бывает людей, выросших в подобной нездоровой обстановке, которые искренне говорили бы: «Мама и папа, я искренне благодарен вам за то, что вы отказались от поисков счастья, любви и страстности ради меня. Хоть мое детство и прошло в затхлой атмосфере эмоционального отупения, я полон радости и гордости за то, что вы все еще вместе. И меня не интересует, счастливо ли вы прожили свою жизнь, так как я научился притворяться, будто «все в порядке».

Конечно, если вы спросите своих маленьких сына или дочурку о том, как они отнесутся к тому, что их мама и папа расстанутся, они будут просить вас не делать этого. Они не смогут до конца понять вас, пока, став взрослыми и обретя опыт собственных отношений с партнером, не научатся смотреть на вашу проблему с другой точки зрения. И тогда они поймут, как вы были несчастны, и будут сожалеть о том, чего уже не исправить.

Ваша ответственность как родителя состоит в том, чтобы решить, что лучше для ваших детей, даже если те не согласны с этим решением. Когда дочурка спрашивает у вас, можно ли ей поесть мороженого на ужин, а вы отвечаете отказом, она может заплакать и сказать, что вы плохой. Но вы знаете, что мороженое — не та пища, которую полезно есть на ужин вашей малышке, и вы оставите решение в силе, невзирая на ее слезы. В глубине души вы ведь уверены, что поступили так ради ее же блага.

Точно так же следует подходить и к принятию решения относительно своего будущего. Да, дети расстроятся и даже станут плакать, когда вы сообщите им, что разводитесь с их мамой. Но когда-нибудь они станут старше и научатся мыслить независимо. Видя в вас не только своих отца и мать, но и таких же людей, как они сами, ваши дети поймут вас и одобрят ваше решение. Они будут знать, что вы приняли его не только для собственного блага, но и ради них.

Источник:
Семья ради детей: ваша личная тюрьма
Не стоит оставаться в браке с нелюбимым человеком ради детей. Ваша собственная несчастная жизнь окажет на ваших детей гораздо более разрушительный эффект, чем развод.
http://astrozodiac.ru/semya-radi-detej-vasha-lichnaya-tyurma

Осторожно: нелюбимый муж

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит — кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, — любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, — родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать — а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать — быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, — вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Источник:
Стоит ли жить с нелюбимым мужем?
Как жить с нелюбимым мужем, если вы не уверены в целесообразности разрыва? Может ли ненависть быть признаком любви? Все за и против сохранения семьи, если чувства уже остыли.
http://www.jlady.ru/love/stoit-li-zhit-s-nelyubimym-muzhem.html

CATEGORIES