Брак по расчету

Уже это название статьи у многих вызывает напряжение. Не ошибусь, что именно брак по расчету вызывает у многих, как бы это мягче сказать, противоречивые чувства. Понятно, что еще недавно, каких-то 100 лет назад, во многих культурах о браке по любви не могло быть и речи. Один День Святого Валентина чего стоит! Можно сказать прямое воспевание победы любви над расчетом, хотя бы родительским. И провозглашение брака по любви единственной достойной формой брака, современного человека.

Правда у меня лично, и брак по любви вызывает такие же противоречивые чувства.

Ведь, то что нам кажется наиболее естественным – отдавать и получать любовь, на самом деле, вызывает у большинства, если не сказать у всех, большие проблемы. Как правило, это оказывается не так легко делать – просто отдавать и получать любовь. Поэтому обещание популярных тренингов сделать так, что бы вас любили всю жизнь, пугает и раздражает.

А вот за что люблю профессиональную психологию и психотерапию, за способность объективно описать и прояснять абстрактные понятия.

Например, за способностью давать и принимать любовь лежит способность принимать и отдавать 5 вещей – Внимание, Принятие, Благодарность, Привязанность и Возможности.

Эти 5 вещей вначале принимаем от родителей, а потом способны обмениваться ими во взрослых отношениях. И если вы не получили что-то из 5 в детстве, вы будете искать их, став взрослыми. Кто-то ищет внимания, кто-то принятия, кто-то благодарности, кто-то привязанности и возможностей. Но, начать делать взрослому то, что он в детстве не делал — это и есть личностное развитие.

И это же самое мы даем себе, выражая любовь к себе:

  • мы внимательны к своим потребностям и чувствам – принимаем их,
  • понимаем нашу человеческую природу,
  • мы благодарны себе за наши усилия,
  • мы привязаны к себе, своему телу, характеру и т.д.,
  • мы даем себе возможность быть собой, развиваться, менять свою жизнь и т.п.

Я не думаю, что брак по сумасшедшей большой любви – это гарантия счастья в семейной жизни. Мне больше нравиться думать, что любовь это то, что больше всего хотим и одновременно больше всего боимся. Ведь тот, кого мы любим, может принести не только самое большое счастье, но и самую большую боль. Поэтому проблемы в браке будут и должны быть. Поверьте, мы сами их и создадим, и найдем. А вот оставаться в отношениях и решать проблемы, выдерживать напряжение, конфликты, бытовуху, выплески эмоций свои и своего партнера, здесь одной любви мало – здесь нужны обязательства, соглашения, терпение и многое другое. И мне кажется, это и есть расчет. Готов ли я, именно с этим человеком ,встретить обратную сторону любви? Поэтому, я за соединение любви с расчетом. Ведь именно браки по расчету держатся дольше.

Если читая эту статью, вы решите, что автор ничего не понимает в любви, а есть тренинги, на которых вам обещали вечную и совершенную любовь. Согласна, вечная любовь звучит очень заманчиво, особенно для той части нас, которая все еще надеется получить от партнера то, что не додали родители. Но я надеюсь, что у вас есть и другая, расчётливая половина, которая уже давно заметила, что почему-то нам нужно не только комфорт, но и заметная доля напряжения. И это справедливо во всем. Ведь только так мы развиваемся сами и делаем мир вокруг лучше.

Источник: creu.ru

Ты не ангел

Помните эти незатейливые, но такие проникновенные строчки из старой-старой песни? “Ты не ангел, но для меня ты стала святой!”. Вам хочется, чтобы любимый молился на вас и целовал следы ваших пяток на песке? Навряд ли, ведь вы разумная женщина, и понимаете, что все хорошо в меру. К тому же, хоть из песни слов и не вычеркнешь, святыми нам не бывать. Да и не надо! Это же так скучно. А вообще-то и речь не о том, просто захотелось напомнить, что мы – женщины, создания из плоти и крови. И потому не спешите осуждать тех, чьи истории здесь прозвучат.

Представьте, что вам – двадцать два, что вы – красавица и умница, что в доме вашем тепло и уютно, а в душе – светло. Ну, конечно, все так и есть на самом деле, за исключением одной, маленькой детали, которая имела место быть в жизни моей подруги Алены. О ней и поговорим. Алена с шестнадцати лет встречалась с Сережей, и он был под стать ей – симпатяга-интеллектуал, заботливый и верный друг, такой солнечный мальчик. И вот та самая деталь – Сережа обожал свою работу. Он не был трудоголиком, он был настоящим влюбленным, и его сердце принадлежало морю. После окончания училища, Сережу забрали в армию, а Алена его ждала. Это было трудно, но вполне выносимо. В этом была определенность и завершенность – кончатся два года, и начнется счастье. Так рассуждала Алена.

А спустя несколько лет она рыдала у меня на кухне, сморкаясь в полотенце. А я – с отчетливым юношеским максимализмом считающая себя очень мудрой – советовала ей сменить “мальчика”. Я не понимала еще, что он не мальчик, а ее судьба. Моя подруга плакала от одиночества и тоски. Это не было скукой, не было извечной русской болезнью “хандрой”. Просто Сережа не ушел из армии и вот уже несколько лет проводил дома с женой лишь считанные часы. Пока ветер трепал его кудряшки, пока солнце золотило спину, пока волны бились о борт, оставляя на его губах соленые поцелуи, Алена жила, как соломенная вдова.

Они и сейчас вместе. Любят друг друга, растят дочь, но Сергей все также редко бывает дома. Алена как-то призналась мне, что имеет постоянного любовника, и что их связывает только секс. Она говорила без прежней горечи, очень печально и даже обречено: “Я думала, что перебешусь, что только в двадцать два кипят такие страсти, однако, мне и сейчас страшно хочется обнимать мужчину…”

В сумочке у нее презервативы для любовника, а в сердце – любовь к мужу. Что тут скажешь, так сложилась жизнь. Вы можете возразить, обвинить, привести в пример декабристок или своих знакомых, которые верно ждут мужа дома. А у меня один аргумент – моя подруга счастлива. Она научилась справляться со своими желаниями, но не подавлять их, она приноровилась к самой себе, а это многого стоит. Конечно, Сережа может узнать обо всем, но зачем предполагать худшее? Она по сути обманывает его, причем постоянно, но какой смысл в истине, если она несет в данном случае только боль и разрушения?

Старая истина, что о человеке судят по его поступкам, в таких ситуациях теряет смысл. Тут главное – причины поступка, мотивы, по которым женщина идет на измену. Одна юная нимфа меняла мужиков, как перчатки, несмотря на то, что к своему благоверному питала самые добрые и нежные чувства. Но он был старше ее, и сексуальные радости часто были ему не под силу. А девочка обрастала комплексами. Вот и “бегала налево”, повышая свою самооценку в постели с новым обожателем. Ей бы к психотерапевту, специалист помог бы понять, что за счет смены партнеров невозможно стать более уверенной в себе, что количество любовников еще не показатель ее сексуальной привлекательности.

Наверное, у каждой из нас имеется скелет в шкафу, но не стоит по этому поводу посыпать волосы пеплом или устраивать публичное самосожжение. С другой стороны, не старайтесь вырастить крылья за спиной и приобрести над головой небесный нимб ради того, чтобы сказать однажды с гордостью: “Я никогда не изменяла мужу!”. Может быть, лучше смирить гордыню и не подавлять желания души и потребности тела? Простите себе свои слабости, в конце концов, главное – не причинять боль окружающим, не ущемлять их право на счастье.

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES