Бежать или остаться? Не люблю и не уважаю мужа

Бежать или остаться? Не люблю и не уважаю мужа.

Мне 28 лет, мужу 39, у нас двое детей 5 и 1,3. Как же сложно описать всё и сразу. В браке мы 6 лет. Муж лев во всех проявлениях, властный, эгоистичный, жёсткий. Я дева, прогнулась под него, на сколько смогла. Он зарабатывает деньги, я слежу за домом, детьми. Он приходит домой, я его кормлю, все за ним убираю, кормлю детей, мою всё, стираю за всеми. И никто ни в чем мне не помогает, вообще. Дети маленькие, за ними глаз да глаз, со старшим стали ходить на подг. курсы, дома каждый день почти выполняем задания.

Я устала от всего! Муж не называет меня даже по имени, что уж говорить про ласковые слова. Он не обнимает, не целует меня, секс раз в месяц где то, и все как говорится вхолостую для меня. Он во время интима даже может не поцеловать меня ни разу. Ну что это?

По началу наших отношений я встречала его у двери, он мог сухо поцеловать в щеку и всё. Я ждала его на ужин или обед, чтобы вместе покушать, а он приходил, садился и никого не ждал. Он прям сухарь. Потом появилась привычка попрекать тем, что я не работаю, я затыкалась, плакала, много плакала, а он стал ещё и обзывать, если что то не так. При детях. Старший ни во что его не ставит, абсолютно не слушается. Хотя я всегда говорю детям, что папа главный, папа нас любит. Он и сам говорит, что любит, но разве это любовь? Он не уважает мой труд, говорит, что я ленивая, плохо и невкусно готовлю, хотя я сама знаю, насколько вкусно я готовлю, было много положительных отзывов и гости всегда просят рецепт. Младший сын спит плохо, поздно пошли зубы, очень сложный период, за ночь просыпается раз 30, я просто никакая уже.

Самое страшное, что он стал обзывать сына, стал говорить, что он девочка и машинки не для него. Я терпела, и даже здесь не пошла против отца, а потом тихонечко все объяснила сыну, что папа его любит, что он устал и тд.

Появилась мысль уехать, далеко. Купить дом и уехать с детьми. Что делать? На вопрос люблю ли я его, отвечу, нет. На вопрос уважаю ли, отвечу нет. Столько боли он мне причинил, я недолюблена, недоласкана, я всю себя ему отдала.

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Дорогая Елена, здравствуйте! Мне кажется, Вы уже сами ответили на свой вопрос: «бежать или остаться», сделали внутренний выбор — жить с этим человеком Вы не хотите, нет ни любви, ни уважения. И это верно, так как ни один психолог, ни один другой человек не сможет сделать выбор за Вас или что-то советовать.

Поэтому тут важными вопросами остаются следующие:

Подготовка к уходу, которая включает в себя не только продумывание материальных аспектов (где жить, на какие деньги, кто сможет помогать присматривать за детьми и т.д.), но и беседу с мужем. Вы пишете, что ваш муж жесткий и властный человек, и, зная его, Вы можете примерно спрогнозировать его реакцию, то, может ли он быть склонен к физическому насилию. Если ваш муж имеет такую склонность, то безопасность ваша и детей важнее попытки сообщить о своем уходе, глядя ему в глаза. Действия мужчины в этом случае могут быть непредсказуемы, он может быть агрессивен. Поэтому в данном случае лучше сообщить о своем уходе постфактум, заранее подготовив себе жилье, сделав денежные накопления, и только после отъезда сообщить о своем решении, используя любые средства связи.

Если же Вы уверены, что муж сможет вести себя адекватно, то можно сообщить об уходе лично, не прибегая к обвинениям и упрекам — это ничего хорошего не даст и может лишь усугубить ситуацию.

Елена, сейчас важно реалистично оценить свои возможности, продумать все до мельчайших подробностей — как Вы будете жить, заручиться поддержкой близких Вам людей, чтобы после ухода Вы не испытали чувство беспомощности и сожаления. Тогда Вам будет проще выстроить новый образ жизни и адаптироваться к другим условиям.

Вам предстоит довольно трудный период, ведь муж является и отцом ваших детей и имеет полное право на общение с ними. А это значит, что придется договариваться, возможно, неоднократно слышать от него неприятные слова. И в этот период главное не забывать о своей цели — о стремлении к жизни вне равнодушия и оскорблений, о достижении внутреннего спокойствия. Мысли о цели будут придавать Вам сил.

psycabi.net

Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?


Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Любые рассуждения о любви, счастье, гармонии кажутся на первый взгляд искусственными.

Есть вещи и тем более чувства, которые конечно можно уложить в какие-то рамки, придать им форму, найти объяснение, но при этом ускользает что важное, необъяснимое.

Самая большая проблема с одной стороны, и большой плюс с другой стороны – это то, что встречая что-то неизвестное, человек сразу старается найти этому объяснение, раскрыть причины и механизмы.

Необъяснимые вещи, как будто пугают человека и лишают его покоя.

Находя объяснения чему-то, человек успокаивается, ему становится понятнее и комфортнее, но при этом он теряет многое в области ощущений и чувств.

Представляете, как бы мы относились к рассвету и закату, если бы не знали научного объяснения этих явлений.

Для нас, наверное, закат или рассвет были бы полны тайны, чуда и мистикой, заставляя чаще биться наши сердца и оставляя неизгладимый след в нашей душе.

Как только мы облекаем в форму, в слова, даём объяснение чему-то, это перестаёт быть тем, что проживается и чувствуется на уровне чувств.

Когда мы наблюдаем за полётом бабочки на лугу, мы следим за её движением, видим окраску её крыльев, и она кажется нам чудом.

Это чудо будет существовать внутри нас ровно до той поры, пока мы не увидим эту бабочку под микроскопом.

В этот момент волшебство исчезает и остаются факты.

Не потому ли в детстве мир нам казался удивительным?

Было больше радости и счастья внутри.

Ребёнок не знает объяснений многим вещам, он мир воспринимает только своими чувствами, и он ощущает и чувствует все по другому.

Я написала такое длинное отступления только потому, что я хочу, чтобы вы понимали, мы можем только рассуждать о чем-то, вкладывая в свои рассуждения своё восприятие мира.

В восприятие другого человека тоже самое будет другим.

Рассуждая о любви, мы пытаемся дать объяснения тому, что в принципе объяснить невозможно, но за отсутствием объяснений нас это пугает настолько, что мы всё-таки предпринимаем попытки классифицировать любовь, писать о типах и видах, и все это только с единственной целью уменьшить страх перед неизвестным, снять напряжение…

Совсем недавно ко мне на консультацию пришла молодая женщина и рассказывает о том, что чувствует, что любит своего мужа и ей никто не нужен, но она не уважает его как мужчину.

Она попыталась мне объяснить, что как человек он ей очень нравится, она любит его, она видит в нём много положительных человеческих качеств.
Он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями и её родственниками, он в конце концов любит её и они вместе проводят много времени.
Она может поделиться с ним очень многими вещами и он практически является её очень хорошим другом.
Но последний год она чувствует, что у неё пропало к нему уважение.

Мы попытались разобраться с ней, что же такое уважение к мужчине, и она поведала о своём представление.

“Мне бы хотелось, чтобы он был более активным по жизни, чтобы у него были друзья, увлечения, хобби.
Хотелось бы, чтобы ему нравился какой-либо вид спорта, было бы приятно, если бы она могла почувствовать, что он увлечен чем-то кроме семьи.
Хочу, чтобы он был более активным и подвижным в жизни — как говорится – горел бы…”

Также ей не нравится, что он не стремиться сделать карьеру, получить более высокую и оплачиваемую должность.

Радость ему приносит время, проведенное с детьми и с ней.

Она стала замечать, как с желанием начинает поглядывать на других, более успешных мужчин по жизни и ей в душе не нравится это, потому что она понимает, что ей не будет так тепло, удобно и уютно как со своим мужем.

Из-за отсутствия уважения к нему, она часто стала срываться и кричать на него, иногда употребляя оскорбления и обвинения в его несостоятельности.

Что же делать?
Когда теплые, добрые чувства продолжают быть между мужчиной и женщиной, но нет того восхищения и уважения, которое бы помогало с трепетом относиться к супругу.

Что делать если есть душевная связь и близость, но нет тех мужских качеств, которые бы вызывали уважение. Нет достижений! Нет успехов! Нет побед!

Давайте вместе с вами попытаемся разобраться, что же такое уважение между мужем и женой и как оно рождается и возникает.

Я глубоко убеждена, что, как и любовь, уважение может быть условным и безусловным.

Безусловное уважение – уважение, для возникновения, которого не нужны причины.

Безусловное уважение основывается на том, что другой человек признаёт, что другой не похож на него, другой человек имеет различия и отличия, при чём нужно понимать любые отличия от нас являются и нашими раздражителями.

Безусловное уважение – это признать тот факт, что на планете живут точно такие же личности, которые гуляют и живут сами по себе.

Безусловное уважение – это признание отличий другого человека от нас.

Я быстро выполняю работу, другой медленно, я обо всем помню, другой легко может забыть, я никогда не кричу и спокойна, другой может быстро выйти из себя…

Когда мы встречаемся с непохожестью, то сознавая или нет, но мы пытаемся человеку навязать наше мироощущение.
Мы хотим, чтобы он делал, думал точно также, как и мы.

Самая трудная задача с близкими людьми признать и принять их такими какими они являются.

Безусловное уважение – это когда мы признаем существование любого человека, любой профессии, любой национальности.

Условное уважение, как и любовь рождается в понятиях за что-то.

За качества характера, за достижения, за успехи…

Есть что-то, что как правило является достижениями человека, является тем, к чему человек приложил свои усилия, способности и волю.

Уважение, в отличие от любви рождается в голове.

Это чувство, которое рождает наш разум, в отличии от любви, которая рождается в сердце.

В случае о котором рассказала моя пациентка мне кажется самым разумным будет взять паузу в отношениях.

На время расстаться.

Когда супруги живут долгое время вместе, становятся родными и близкими людьми они постепенно забывают о том, что другой, собственно говоря другой человек со своим ритмом и укладом жизни, со своими желаниями или их отсутствием, со своими взглядами на жизнь и привычками — забывая об этом исчезает уважение.

Уважение может рождаться при наличии определённой дистанции, для того, чтобы видеть, что другой отличается на него надо посмотреть с некоторого расстояния.
При рассматривании в упор мы не сможем различить детали предмета.

Близкие душевные отношения приводят к тому, что дистанция с супругом сокращается и отсюда человек перестаёт видеть качества за которые можно уважать свою половину.

Только временное расставание поможет восстановить дистанцию и позволит увидеть качества и достоинства в муже или жене.

А если никакой душевной привязанности нет, а есть привычка или что-то ещё, то расстояние будет проверкой и для любви.

Любовь рождается в душе и сердце.

Уважение в голове и разуме.

Продолжать такие отношения, где жена пилит и оскорбляет мужа нет никакого смысла, она тем самым разрушает мужскую энергию, превращая мужчину в импотента, а разрушив мужчину она же будет чувствовать себя несчастливой женщиной.

Унижая и оскорбляя мужа, чувствуя в душе, что у него нет тех достижений, которые бы она хотела в нём видеть, женщина тем самым уничтожает себя и свою женскую суть.
Она разрушается на тонком плане.

Разлука позволит мужу посмотреть по-другому на жену и на её требования к нему.

Жена побыв без мужа, сможет найти много других положительных моментов в нём.
Так через её принятия его и его осознание некоторой своей неправоты, у этой семьи есть все шансы возродить в семье уважение, взаимопонимание и любовь.

Если вы чувствуете, что всё больше и больше недовольны мужем, то нужно предпринять какие-то шаги, чтобы остановить этот нарастающий ком — недовольства.

Криками, придирками вы не исправите положения, наоборот вы будете загонять своего мужа все больше и больше в такой угол, откуда ему будет очень сложно выбраться.

Мужчина чувствуя женское неодобрение опускает руки и ему вообще ничего не хочется делать.

Вдохновлять его и восхищаться у вас уже нет сил, вы тоже человек, и вы можете устать.

Самое лучшее – это взять паузу в отношениях, в каких-то отношениях это может быть раздельное проживание или это может быть установление психологической дистанции, где вы переключите себя на что-то другое – работа, увлечения, хобби.

Желательно предварительно поговорить откровенно с мужем, спокойно сказать ему о том, чтобы вы хотели, рассказать о своих чувствах и объяснить необходимость некоторой паузы в отношениях.

Не бойтесь делать паузы в отношениях – это гораздо лучше, чем продолжать жить вместе, взращивая неуважение и отчужденность между вами.

“Без уважения к тому, кого любишь, и без стремления все полнее и лучше узнавать того, кого любишь, любовь вырождается в господство над человеком и обладание им как вещью. Уважение — это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости.” (Эрих Фромм)

www.b17.ru

Я не уважаю своего мужа. И что теперь?

Он трутень и амеба. Не имеет друзей и не собирается их заводить. Достаточно средств на ипотеку, но живем в съемной квартире (мы не в России, но он русский). Уже 5 лет здесь, а на языке страны говорит с горем пополам, хотя как-то работает в местном университете и получает нормально. Начинаешь с ним разговаривать — сразу переводит разговор на меня, что мол, а сама-то. Я за это время окончила местный вуз, работала по специальности, сейчас работаю из дома, двое детей, без бабушек и все равно справлялась. А он думает только о себе, лишь бы работа ему нравилась. Работает по контракту. Никакой стабильности — а как жизнь строить? Жить и дальше как цыгане? Сегодня в очередной раз об этом говорили. Со многим согласен, но палец об палец ударить не хочет, чтобы повысить шансы на другую, постоянную работу, блин, да хоть язык страны выучить, а то до сих пор по всем вопросам общаюсь только я, он у кассы еле-еле объясняется. Не знаю, что делать. Выход вижу только один — самой идти снова на работу — и плевать, что младшему нет и года. По этой же причине вышла на работу после первых родов — ребенку тогда всего 4 месяца было. И ведь люблю мужа и всегда любила, но объективно — трутень. Даже в семье своих родителей за себя постоять не может. В общем, не знаю, можно ли что-то изменить. Ну выть же хочется, сколько можно ждать хоть какой-то определенности в жизни.

Пoслe кoнtрaкta eдьte дomoй.

Ну либо жить с ним и лошадью ходить, лошадью, либо детей в охапку и во второй брак. Наверное, трудно будет всю жизнь прожить и стыдиться мужа.

Можно подумать, дома что-то изменится. Будет получать аж 17 000 в своем институте — потому как упертый в науку, к другой работе не приспособлен. Жить будем в квартире его родителей из 2 комнат и кучей родительского барахла (которое девать некуда), так как он считает, что этого на семью с 2 детьми достаточно. И так же будет считать развлечением поездку в семью тетки. Так как друзей у него нет и с моей университетской компанией он никогда не испытывал желания общаться.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

2, а почему лошадью, не поняла?

Я не стыжусь его — как у нас говорят, он «good on paper» — умный, образованный, талантливый, прекрасный отец и семьянин, симпатичный, не курит, не пьет, не гуляет, моет посуду. Но он дико, просто ужасно нерешительный по жизни. Не любит шевелиться и прилагать какие-либо усилия ни в чем, кроме работы.

2 разве любимого стыдятся. это у вас всегда так было или тока в последнее время?

5, как раз любовь-то не прошла. Но чувствую, что к ней сейчас примешивается обида за обманутые ожидания.

Причем такие вот мысли и соответственно темы появляются только после очередного (нечастого) разговора/спора. Может, не будить спящую собаку (то есть меня), и все будет хорошо?

Автор, у меня похожая ситуация. То же, 16 лет в другой стране, я пробилась (классная работа, отличный английский, высокая зарплата), а он остался в хвосте. Тоже сначала все было не в кайф и отношения сошли почти на нет. Но, я оставила все как есть, и вот прошло время и я поняла, что он для меня ОЧЕНЬ дорогой и близкий человек, хороший отец и муж. А то, что он не хватает звезд, так ведь не каждому это дано, и не стоит так все материализировать. Вот такая моя история.

Автор, без уважения жить нельзя вместе. Мне кажется, что вы преувеличиваете его недостатки в своём посте и противоречите сами себе: уважения нет, а любовь есть — так не бывает. Проблемы у вас, конечно есть (а у кого их нет), но даже по вашему негативу видно, что вы с ним — это «мы», а не «я+я». Он не инициативен и не может заниматься тем, что ему противно ради денег — и в этом вы его не измените. А если измените — то измените настолько, что сами не обрадуетесь. Я просто насмотрелась на профессоров, которые в тяжкие годы на рынок перешли трусами торговать и челночить (к примеру) — да, деньги появились, и у многих — даже не плохие. А люди — пропали — кто спился, кто стал таким жлобом, что представить страшно, кто и вовсе свихнулся (я не говорю, что все — просто много таких). И что лучше для здравомыслящей жены — трудно решить. Вы очевидно более инициативны — вот и порешайте «судьбу семьи» за него, он не сможет этого сделать. Насчёт того, насколько он вам нужен и не проще ли вам будет вовсе без него «инициативничать» — не мне судить — только вам. А кидаться словами насчёт неуважения не надо. Он не трутень — просто у вас с ним получились разные цели. Ему и так хорошо, а вам — нет.

Автор,у Вас не совпадают жизненные ценности.Либо смиритесь,либо.

777, его аргументы всегда очень разумно звучать. Но они приводят к тому, что совершенно ничего в жизни не будет меняться. Любые изменения инициированы и даже можно сказать, «выбиты» мной. Например, мы пять лет живем здесь и все это время снимаем жилье. Причем съем хорошего жилья стоит столько, что жаба душит, так что снимаем недорогое. По местным меркам — совершенно неподходящее для семьи с двумя детьми. Он считает, что покупать жилье нельзя, пока не будет постоянной работы. Разумно? Да. Но сам же говорит, что с его специальностью здесь работают по контракту, то есть от продления до продления. И итог — что мы никогда ничего не купим, будем отдавать под 2000 долларов в месяц в никуда. При том живем уже 5 лет. И я не вижу, что что-то вдруг поменяется с его работой и в следующие пять лет. Жить и дальше в съемной квартире?

Он до сих пор не получил местных водительских прав. А зачем? В конце концов их получила я. Он не хотел покупать машину — зачем? Купила сама, теперь он нарадоваться не может, катаемся по всей страны. Убеждаю его пойти сдать на права самому — старшему идти в школу скоро, и мне совсем не улыбается каждое утро и день брать грудного ребенка в машину и таскать его с собой, отвозя и забирая старшего. И что? Воз и ныне там. Я его просто не понимаю. Ну как не мужик, честное слово. Мне казалось, им важнее, чем нам и машину купить, и квартиру. А такое чувство, что это все только мне надо. Да ладно мы мне. Но ведь есть дети, у них должен быть свой дом.

Как объяснить, что ненормально — жить в стране и не уметь изъясняться на этом языке? Что нельзя вообще не общаться с местными? Что надо прилагать усилия, хотя бы ради детей, чтобы они не были в том же вакууме, в каком он. Я так долго искала школу для старшего, беспокоилась, что он мало говорит на местном языке, что не одолеет на уровне местных, он уже не маленький — а муж считает, что ничего в этом страшного нет. А я считаю, что если ребенок будет жить в этой стране, он должен уметь говорить на местном языке, как на родном, чтобы не слушать всю жизнь вопрос «А вы откуда?», как мы, чтобы не быть иностранцем на собственной родине. А муж говорит — ну я же живу так — и ничего.

Madama, да и мне он очень любимый и родной человек. Не знаю, может, мне и правда просто все делать самой. Хотя так хотелось бы опереться на мужчину.

Автор, радуйтесь, что любите его! И это великое счастье.

Автор, люди науки в основном все такие. Они увлечены своей работой, а не добычей денег. Им все равно сколько они получают 100 000 или 10 000. Вы должны были это знать. Посмотрите на известных ученых. Хоть кто-нибудь из них занимался хозяйством? НИКОГДА. Еще пианисты так же все внутри своего увлечения. Эти люди не приспособленны к окружающей их жизни. Поэтому вы или уважаете и разделяете его взгляды, либо уходите и ищите более земного мужчину.

Мой муж тоже безынициативный и родители его такие же. Ну не в кого ему инициативным быть! Выгнала его неделю назад, теперь мучаюсь, потому что продолжаю любить и ребенок у нас и 10 лет в браке. Пытаюсь что-то изменить, но сама себе же и не верю. Я тут на днях передачу смотрела интересную и поняла, что там все про нас было. Супруги, прожившие в браке больше 10 лет, должны иметь ОБЩУЮ цель (купить квартиру, построить дачу, вырастить чемпиона), иначе брак распадается и любовь пропадает. А почему бы вам не настоять на покупке жилья? У нас-то вопрос упирается в деньги, а вы говорите, что у вас с этим неплохо. Просто упритесь рогом и требуйте покупки жилья. Ведь его всегда можно продать при отъезде. Тем более оно всегда дорожает.

И, главное, зачем было так торопиться рожать двоих детей? Ведь, наверное, видели уже, что он вам не очень подходит.А насчёт того, что не хотите делать всё одна, ведь вы не мать одиночка.Взрослая женщина, рожая детей должна понимать, что рожает она их в первую очередь для себя.И должна быть готова тому, что придётся, если что выживать одной.Тем более зная русских мужчин.Да тут и те, кто с мужьями зачастую на себя всё берут:(((

Автор, миленькая, я очень вас понимаю, у меня у самой в принципе такой же :))) Умный как чёрт — ни в одной компании в грязь лицом не ударит, будь там хоть доктора наук (у нас их много среди друзей), хоть исследователи, хоть хто. Но что сделать? — по законам психологии у человека может быть теоретический, а может быть практический интеллект. У наших вот — теоретический))) Да, моему тоже всё равно где жить (лишь бы тепло и сухо) — хотя любит что-то сам поделать, но это «под вдохновение», а не на продажу. Всё равно что есть — но когда сделаешь вкусняшек — «первый на раздаче»))) и т.п. Ну так что теперь? Глядя на тех, кто с «практическим интеллектом» ворочает деньгами, закончив 9 классов школы, не умея 2 слов связать, имея гарем любовниц и не обращая внимания на детей, я трезво понимаю — «мой хороший»))) Да, ужасно добивает отсутствие инициативности, но с другой стороны, с годами во мне её стало «на двоих» — нам хватает))) И вам советую тоже самое, кстати (уж извините, что лезу с советами). И скажу больше — мне это стало нравиться))) Я просто перестала его упрекать в том, что он «не такой», а как-то приняла это и сразу всё упростилось — раздражение всегда порождается неоправданными ожиданиями, а нет их — и раздражения нет. И работу он сменил «под моим руководством», и сейчас продвигается, зная, что моя поддержка ему обеспечена. Берите инициативу на себя — и действуйте! Не обижайтесь на него — недостатки — суть продолжение достоинств. В нем же много всего хорошего! того, чего нет у других и за что вы его любите! А без недостатков людей не бывает — все мы не ангелы))) И те, что у наших с вами мужей — ещё далекоооооо не самые плохие. И ещё: мой с годами стал инициативнее — в себя поверил что ли. не знаю. Просто стал больше крутиться и находить в этом удовольствие, т.к. я на его «левые заработки» не претендую. Удачи вам)))) Просто знаете, в нас ведь тоже сильны стереотипы «муж — добытчик», «мужчина-инициатор» и т.п. — но вот что сделать? — не все вписываются в эту схем

www.woman.ru
CATEGORIES