Агрессия мужчины в отношениях

Агрессия — как стиль поведения человека

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в окружающем мире. Систематическую (привычную) агрессию «как стиль поведения» одного из партнёров в конфликтных отношениях, трактуют как одну из форм невротического расстройства, часто сформированную, ещё с детских лет, как ответную «модель поведения» на стресс. Причина такого поведения может иметь разнообразные корни.

Доказано, что дети склонны реально воспроизводить те виды взаимоотношений, которые «практикуют» их близкие люди по отношению друг к другу. Копируя «взрослую» тактику «разрешения конфликтов» на примере родителей, ребёнок автоматически формирует стиль собственного поведения в социуме. Ставший свидетелем насилия, ребёнок подсознательно фиксирует «психо — эмоциональный эффект», который трактуется в психологии личных отношений как «научения наблюдателя». Позже, став взрослым человеком, физическая агрессия становится чертой характера и жизненным стилем личности.

Ещё одной из причин формирования социальной агрессии может быть излишняя опёка и подавление самостоятельности в юном возрасте, формирующие в дальнейшем, черты застенчивости и неуверенности в себе. По литературным источникам можно выделить три основных фактора деструктивного поведения индивида (человека):

  1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие собственной безопасности;
  2. столкновение с невыполнением личных желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
  3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

Кроме вышеперечисленного, факт проявление родителями «безусловной любви» к своему ребенку, либо отсутствие таковой – ещё одна важная причина формирования у ребёнка его личностного отношения к миру. Если родители всегда, в любой ситуации, проявляли искреннюю любовь к своему малышу, то ребенок чувствовал и понимал: не смотря ни на что, его всегда, безусловно любят. У ребёнка сформируется ответное чувство доверия к окружающим. Но если ребенок думает и убеждается в том, что его не любят, и тем более проявляют агрессию и безразличие, — он решает, что самое худшее и непоправимое уже произошло: ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Именно тогда, он становится неуправляемым, способным на все. Известно, что длительный психоэмоциональный стресс неминуемо приводит к нервному истощению. Ребёнок ожесточается, начинает мстить.

Не менее сильное травмирующее влияние на психику детей оказывают конфликты взрослых: когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Даже если в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые — это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая ситуация «войны» воспринимается ребенком как угроза, прежде всего, для него самого. Ведь главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Понятия «агрессивность» в контексте личных отношений мужчины и женщины.

Одним из основополагающих факторов формирования агрессивного миропонимания (факты первоисточников) Фромм считает хроническую невротическую депрессию (дистимия, снижение витального фона) и, как ее следствия, скуку (тоску) . В результате эволюции человек приобрел такие свойства психики, которые встречаются только у него и не имеют аналогов у других видов. К ним можно отнести сознание, разум и воображение. Последние не могут существовать в вакууме. Внутри структуры социума, где обитает индивид (субъект), создаётся своего рода система координат, пользуясь которой человек может регулировать свое поведение и получать ценностные ориентиры, а именно: к чему следует стремиться и чего следует избегать. В зависимости от уровня развития цивилизации, система ценностных координат может быть примитивной, как это бывает в диких племенах, или чрезвычайно сложной, как в цивилизованном обществе.

«…Субъекту (индивиду) жизненно необходимы цели, а также объекты почитания. Человеческий мозг нуждается не только в минимальном отдыхе, но и в некотором количестве возбуждения (эмоционально значимых стимулах)» — Г. Селье. Известно, что дефицит эмоционально значимых стимулов, особенно в раннем возрасте (сенсорная депривация), часто приводит к формированию личности агрессора, причем значимость этого фактора в формировании агрессивности на порядок выше, чем физические наказания и другие, вредные в воспитательном отношении факторы. Экспериментальные исследования свидетельствуют, что в условиях сенсорной изоляции человек начинает испытывать нарастающий страх, вплоть до паники и галлюцинации .

По Фромму: «… смысловая категория “характер” человека, одна из важнейших в контексте объяснения феномена «злокачественной агрессии», т. к. страсть к разрушению и насилию обычно коренятся в структуре характера. Таким образом, у человека с наклонностями к жестокости, эта страсть по объему и интенсивности становится доминирующей компонентой структурой личности. Интересно, что противовесом может служить другая сторона основного стремления «продуктивной личности » человека как индивида — это потребность любить, дарить подарки, делиться сокровенным. Необходимо отметить, что жестокость так же может быть сознательной и неосознанной, поэтому встает вопрос о соотнесении ее с «эго» и с «бессознательным». Кроме того, агрессия, как личностная черта, бывает преднамеренной и непроизвольной, реализующейся в определенных действиях, например, в вербальном поведении (причинение мучений словами)».

«Конфликт – господство мужчины и природы». (Макс Шелер)

Шеллер утверждал, что “… сознательный или бессознательный порыв, или воля к власти над природой , является главным мотивом в отношении современного человека к бытию… Организм “a priori” переживает природу, как стремящуюся к господству, и потому подлежащую овладению и контролю. А, следовательно, труд превращается в силу и провокацию, направленную на борьбу с природой, на преодоление сопротивления. При установке на такое отношение к труду, образы объективного мира предстают — как «символы направленности агрессии»; действие — как осуществление господства; реальность — как сопротивление ».

Женщина воспринимается мужчиной как часть природы, как её неотъемлемая составная. Подсознательное желание завоевать (подавить) женщину (природу) мужчина проявляет уже с детства. Например, конфликт принадлежности матери другому мужчине (отцу) воспринимается как предательство со стороны женщины и реакцией агрессии на подсознательном уровне ребёнка. Завоевание женщины в зрелом периоде (после фазы ухаживаний, знаков внимания, оказания помощи и т.д.), в конечном счёте, на подсознательном уровне мужчины ориентирует его на « …подчинение и собственническую принадлежность самки доминирующему самцу ».

Агрессивное поведение между мужчиной и женщиной, может длительно не просматриваться, пока в отношениях присутствует «фаза выбора партнёра». Далее, во временном процессе сглаживания повышенного сексуального ориентира, либидо партнёров переходит в стадию нормализации, трансформируясь затем в одну из форм «семейно – хозяйственных отношений», ориентированную на быт и продление рода. Именно этот период отношений чаще всего провоцирует семейно – бытовые конфликты, открывая подсознательные установки «агрессора». Нередко в роли «активно конфликтующего» может выступать женщина, субъективно ориентированная на «потребность активной демонстрации в свой адрес признания, интереса, любви» со стороны мужчины.

Итак, агрессия, является одной из составных частей асоциального или антисоциального поведения. По мнению К. Ясперса «асоциальность – есть неспособность индивида общаться с другими и приспосабливаться к ситуациям. Субъективно эта неспособность ощущается как нечто весьма мучительное. Любой контакт при взаимном непонимании, становится пыткой, и, потому человек стремится к одиночеству и самоуглублению, бесконтрольно отстраняясь и уединяясь. Это и является причиной страданий индивида т.к. подавляя в себе социальные инстинкты, он испытывает тоску по общению и любви . Застенчивость перемежается в нём с агрессией. Его асоциальность становится заметна окружающим. Внешние проявления такого человека неумеренны, поведение противоречит принятым нормам. Он же, чувствуя реакцию окружающих, все больше и больше замыкается…».

Кроме того: «… большинство психотических людей (далее субъект), живут в «собственном, созданном им, мире». Часто, через галлюцинации и бред, искажая реальность в угоду своим эмоциональным потребностям и давая волю фантазиям, они, тем не менее, сохраняют определенное реальное представление о возможности перехода в иной реальный мир. В известной мере они имеют двойное существование, находясь одновременно в реальном и в «своём фантазийном мире»». На практике , если избранный ими партнёр:

  • отторгает или разрушает их «мир»;
  • не пытается корректно войти в него;
  • не приглашает, «демонстрируя» свою любовь, субъект в реальный мир то, как правило, закрепляют агрессию и конфликтное поведение субъекта, как норму защитного поведения на окружающую действительность;

«… любые доверительные отношения между людьми возможны только тогда, если разрушаются определенные барьеры, и люди начинают понимать друг друга». ( К.Лоренц).

Источник:
Агрессия — как стиль поведения человека
Агрессия — как стиль поведения человека.
http://ladyfitness.ru/php/articles.php3?id=189

Агрессия мужчины в отношениях

Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец «Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака»).

Пассивная мужская агрессия

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью.

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей – отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации – суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало – Анимус, в каждом мужчине – скрытое женское начало – Анима. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям. Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток, можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире – зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Источник:
Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака — )
Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец «Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака»). Пассивная мужская агрессия «…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Агрессия мужчины в отношениях

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому — с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.


Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.


Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента

В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это — хочу, а это — не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник:
Скрытая агрессия в отношениях
Что такое скрытая (пассивная) агрессия, как ее распознать в отношениях. Как влияет скрыто-агрессивное поведение на общение с людьми, какие типы взаимодействия возможны. Терапия скрыто-агрессивных клиентов.
http://elenamitina.com.ua/publications/skrytaya-agressiya-v-otnosheniyah.html

CATEGORIES