Агрессия как признак влюбленности

Агрессия как признак влюбленности

Любовь и агрессивность

Психологи заметили, что любовная привязанность часто сопровождается различными формами агрессии. Почему в первоначальный период любовных взаимоотношений люди проявляют миролюбие и доброжелательность, а сближаясь с партнёром, начинают проявлять агрессивность. Тот, кто имеет счастье взаимной любви и получает поддержку от любимых, начинает вдруг проявлять жестокость, а период радости и наслаждения кажется теперь коротким раем в жизни партнёров.

Агрессия вовсе не означает, что чувства партнёра иссякли. Наоборот, он всё сильнее ощущает тесную связь, нередко даже после продолжительной близости.

Причина агрессии партнёра — страх утраты и ревность. Принося партнёру страдания, «влюблённый тиран» укрепляет себя в вере в то, что имеет над ним власть и при этом редко испытывает чувство вины. Это напоминает ситуацию «удушения» котёнка, которого затискали «насмерть», лишь потому, что тот вызывает чувство бесконечной симпатии всем своим видом. Такой «чёрный гротеск» изматывает и изнуряет обоих партнеров. Любовный тиран мучается не меньше, чем его партнёр, но чаще — от жалости к самому себе, что ещё больше удваивает душевную тяжесть. Для противоположного партнёра такие отношения могут обернуться глубоким разочарованием, так как со временем, снижается его самооценка, а собственная подавленная агрессивность переходит в депрессию.

Любовная агрессивность имеет психологические корни подсознательного самонаказания и комплексов мести в форме саморазрушения. Часть этих комплексов связана с детством. Иногда мы можем наблюдать детскую и подростковую ненависть и ярость, которые неизбежны в жизни каждого ребёнка. Мы позволяем ребёнку бесконтрольно реагировать и прощаем его гнев лишь потому, что знаем о сложностях формирования и становления неокрепшей личности, которая со временем научится подавлять свои отрицательные эмоции. И лишь во взрослой личности становится заметна фрустация агрессивности: восприятие человеком угрозы удовлетворения тех или иных потребностей. При этом, эта угроза не всегда является реальной.

Фрустированная агрессивность может проявляться в приступах беспомощности и неспособности оценить степень угрозы, обострения чувства собственного достоинства и гордости. И хоть великий классик Гёте писал, что «нет лучшего средства спасения от чрезмерной гордости, чем любовь», то агрессивная личность, испытывая любовное влечение, ощущает внутренний психологический конфликт между своим «эго» и желанием жертвовать чем-то во имя любви. А в качестве жертвы выступают собственные привычки и темперамент, которые в новых условиях требуют самоконтроля.

Партнёры должны с самого начала уметь дозировать свою ласку и нежность, так как, купая партнёра в любви и заботе, мы не можем гарантировать то, что это будет продолжаться и в обыденной жизни с ним. Как только сладкий «конфетно-ягодный» период отношений закончится, один человек не реагирует на недостаток поцелуев и других знаков внимания, а другой – разочаровывается или со страхом смотрит будущее… Появляется чувство опасности, тревоги и даже паники. Поэтому, не следует преувеличивать степень внешних проявлений своей любви, лишая затем своего партнёра уверенности в себе.

Во главе угла должно стоять внутреннее взаимное притяжение, а не эмоции, привлекающие внимание. Не смотря на то, что нельзя предугадать поведение партнёра в будущем, с самого начала отношений не следует потакать его капризам, играть роль «мягкой подушки», ревниво оберегая и отгораживая его от внешнего мира. Любовные отношения не должны влиять на самостоятельность партнёров, но обеспечить им такой образ жизни, который не предполагает диктовку «как себя вести и что делать». С течением времени влюблённые примиряются с действительностью и менее болезненно реагируют на недостаток внимания или ослабление сексуальной страсти.

Необходимо также исключить любовные претензии, постоянно требуя: «поцелуй меня» или «докажи, что ты меня всё ещё любишь». Соединяя свои жизни, влюблённые обучаются взаимоуважению и терпению, а не одевают друг друга в кандалы. Атмосфера отказов и дефицита впечатлений, компенсируется не только с помощью понимания и взаимного удовлетворения жизненных потребностей друг друга, но и мужества сказать «нет». Ведь потакая слабостям другого человека, мы забываем о собственной точке зрения и собственных интересах.

Источник:
Агрессия как признак влюбленности
Психологические корни любовной агрессивности. Ревность и любовные претензии.
http://www.therapy.by/articles/lyubov_i_agressivnost/

Агрессия как признак сильных эмоций?

Хотелось узнать Ваше мнение по изложенной далее ситуации.

К нашему коллективу на работе присоединился весьма симпатичный мужчина. Между нами сразу проскочила искра и в первый же день он предложил сходить попить вместе кофе. Но на тот момент я уже была в отношениях, поэтому его приглашение отклонила.

После этого отказа новый коллега стал систематически придираться ко мне по пустякам, отпускать колкости в мой адрес и вообще стал настроен ко мне весьма агрессивно. С другими же коллегами у него сложились прекрасные отношения.

Так прошло примерно полгода. Затем обстоятельства сложились так, что мы с ним сели отдельно ото всех, разговорились и проговорили без умолку несколько часов, до того друг с другом было легко и приятно, что называется «на одной волне».

И снова он стал приглашать меня на свидание. Но опять я вынуждена это проигнорировать.

Тем не менее мы начали общаться: созванивались, он стал подвозить меня до дома. Сам же он преобразился: стал мягким, чутким и очень внимательным.

Затем случился перерыв в нашем общении (отпуск).

После отпуска у нас был корпоратив. Снова мой коллега стал намекать на продолжение вечера, на этот раз, вероятно под действием спиртного, в куда более пикантной форме: отправиться в сауну с номерами наверху.

Конечно же я оскорбилась. Напомнила ему, что не свободна и всё наше общение свела на нет.

Общались мы прохладно лишь по рабочим вопросам.

Прошло ещё полгода. Я разошлась со своим гражданским мужем.

Конечно же он об этом узнал.

И снова коллега стал находить поводы ко мне лишний раз придраться. Пару раз по поводу, того, что я якобы не уважительно с ним разговариваю устроил мне настоящую истерику, с криками, швырянием под руку попавшихся предметов и хлопаньем дверьми.

После этого за моё «ужасное» поведение он на меня разобиделся.

Но при этом стал стараться выходить со мной на контакт: помогает по работе, заступается перед начальством, изгаляется в желании сострить по-смешнее и выжидательно смотрит на мою реакцию, если я улыбаюсь, то дальнейший поток шуток неминуем.

Не смотря на всё этот мужчина мне всё-таки нравится. Но я не понимаю его отношения ко мне. «Неровно» дышит? Невзлюбил? Или лишь «гол престижа»?

Помогите, пожалуйста, разобраться.

Автор вопроса: Алия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Прежде всего, Вы должны разобраться в себе. Понять, что для Вас означает этот человек, отношения с ним? Насколько он Вам нравится, или Вы в него влюблены, насколько Вы без него не можете обходиться? В общем, в своих чувствах к нему. Только разобравшись в чувствах, Вам легче станет выстраивать свои отношения с молодым человеком, да и вообще понять, нужны ли они Вам.

Насколько я поняла из письма, Вас больше интригует его отношение к Вам? А о своем Вы как — то так очень скромно пишете «нравится». Очень отвлеченное понятие. Сюда может входить симпатия, дружеские отношения и даже любопытство. Но, по большому счету, Вы очень серьезно о нем не думаете. Я правильно Вас поняла? Возможно, Вам просто нравятся его ухаживания, его внимание? Тем более, в сфере последних сложившихся событий, как то расставание с гражданским мужем, которое, конечно, не прошло бесследно для Ваших чувств. Ведь сейчас Вы переживаете травму, которая требует определенного времени «избавления».

Теперь о его поведении. Скорее всего, он очень ранимый. Плохо переносит отказы, они его задевают «за больное». Это касается вопросов веры в себя. Сюда же относятся и разборки по поводу неуважения. А вот, что касается истеричных выпадов, здесь бы я призадумалась и тщательно присмотрелась к нему, прежде чем развивать отношения.

Вы совершенно точно определили агрессию, как признак сильных эмоций, я бы ещё добавила плохо контролируемое внутреннее напряжение. Только каких эмоций? Ведь с любовью это не имеет ничего общего. Вот здесь и стоит призадуматься и присмотреться.

А в остальном, решать только Вам и никому больше. И слушайте свое сердце. Оно Вам точно подскажет и никогда не подведет. Главное, не принимайте поспешных решений.

Удачи Вам, Алия, любви и счастья. С наступающим Вас Новым Годом. И пусть Вас всегда окружает атмосфера дружбы, заботы и тепла.

Источник:
Агрессия как признак сильных эмоций?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/8024-agressiya-kak-priznak-silnykh-emotsij

Может ли агрессия быть проявлением любви?

Почему, когда любишь, хочется съесть человека?

Не может быть. Агрессия — это посыл негативной энергии. Любовь же всегда позитивна. Она не злится не раздражается, не обижается. Любящий человек принимает другого таким, какой он есть, и агрессии просто не остается место.

Кстати, об этом было даже в библии написано: что любовь не раздражается.

Если человек проявляет агрессию, скорее всего, это является результатом ревности, чувства собственности или же эгоизма, когда человек требует от другого, а не отдает. Это называется еще «условной любовью», когда любят только с определенными условиями. Однако, любовь настоящая безусловна, она принимает другого человека и делает его счастливым, безо всяких требований и ожиданий.

Вообще-то, это противоречит доброму порыву, так как агрессия является актом жестокости и любовью быть не может, но не всегда.

Жизнь интересная штука, и возможности в ней скрыты любые. Некоторым может нравится агрессивное поведение по-отношению к себе, и любимому человеку приходится проявлять агрессию в этом случае. А кто-то пытается таким образом выяснить степень выдержки своего партнёра, найти точку кипения, проверить на искренность и серьёзные намерения, на душевную совместимость. Ведь если любишь по-настоящему, хочется всё узнать о человеке, чтобы не нарушать его индивидуальности, а способствовать его развитию и наслаждаться им ещё больше.

В подобных проявлениях агрессия оправдана. Но если она не способствует развитию отношений, а наоборот, угнетает и проявляется с упорным постоянством, то это наверняка плохой знак.

Источник:
Может ли агрессия быть проявлением любви?
Не может быть. Агрессия — это посыл негативной энергии. Любовь же всегда позитивна. Она не злится не раздражается, не обижается. Любящий человек принимает другого таким, какой он есть, и агрессии про
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1307064-mozhet-li-agressija-byt-projavleniem-ljubvi.html

CATEGORIES