7 опасных мифов об отношениях

И именно это часто создает проблемы там, где их не было. Скажу даже больше: вера в эти мифы может привести прямо к расставанию. Вот почитайте и подумайте:

Миф 1. После свадьбы ваши отношения превращаются в то, на что вы надеялись. По этому поводу в обществе есть много разных представлений. Конечно, все зависит от причин, побудивших жениться или выйти замуж. Но в целом, если вы связываете себя узами брака со своим любимым, то ваши отношения будут такими же как и раньше. Если вы думали, что брак изменит человека, то спешу вас огорчить. Нет, он не одумается, не остепенится, не изменится. По крайней мере следующие лет 5 точно.

Миф 2. Если у вас хорошие отношения, вы не ссоритесь. ДА у вас могут быть самые лучшие отношения, вы можете любить друг друга безумно, но, если вы честны с собой, то вряд ли будете во всем соглашаться друг с другом. Будут недопонимания, будут ссоры, будут конфликты.

Хорошие отношения скорее определяются тем, как вы справляетесь с этими конфликтами, а не тем, есть они или нет вообще.

Миф 3. Отношения – это легко. Люди думают, что если они встретили свою половинку, то все будет легко и прекрасно, как в кино. Но это не так.

Миф 4. Если вы сильно постараетесь, то все будет хорошо. К сожалению, если в отношениях произошел надлом, это может быть неисправимо. К сожалению, не все люди могут преодолеть все проблемы в отношениях.

Миф 5. Ваш партнер специально сделал что-то, чтобы причинить вам боль. Когда человек делает что-то плохое, это касается его личных проблем, а не вас. Обычно даже изменщики пытаются сделать все, чтобы облегчить боль своему супругу.

Чаще люди просто глупы и бездумны, чем злые, когда совершают то, что причиняет другим боль.

Миф 6. Если бы у вас было достаточно денег/времени/детей, отношения были бы лучше. Иногда мы переживаем тяжелые времена в отношениях и можем думать, что проблема во внешних факторах. И тогда эти факторы могут сильно давить на наши отношения. Но никакие психологические проблемы в отношениях не решаются взмахом волшебной палочки.

Миф 7. Если кто-то вас любит, то он будет рядом несмотря ни на что. Это самый опасный миф. С теми, кто верит в это, очень тяжело. Они думают, что любовь побеждает все и позволяют себе вести себя ужасно, думая, что любящий человек все простит. Но это прямая дорожка к расставанию. У каждого есть свой лимит, да он потерпит, но до определенного момента. Не стоит испытывать чувства друг друга.

Источник: creu.ru

А у вашей семьи есть своя история

Жена жалуется мужу: — Мы с тобой никуда не ходим вместе! — Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Анекдот . Я завидую ей черной завистью, потому что по понедельникам с утра она рассказывает в офисе, как они с Димкой провели выходные. Как катались вместе с Настей на коньках, отмечали день рождения мамы, ездили на рыбалку, как болят у нее ноги после футбола, в который играли на пикнике.

О том, как на свою небольшую зарплату купила мужу и дочке роликовые коньки, и в полдвенадцатого ночи отправились их «обкатывать»; как Настя с ними увязалась и каталась лучше папы с мамой. А утром все дружно проспали на работу и в садик, и Наташка успела накрасить только один глаз. Да так с одним и явилась на работу.

Весь офис дружно хохотал над тем, как ее Дима, пытаясь овладеть искусством дрессировщика, засмотрелся на новую Наташкину прическу и потерял Хрюнделя (морскую свинку), и они всей семьей искали его, и нашли в кухне за холодильником. А потом долго еще ползали по полу, наблюдая как Хрюндель, весь в пыли и мелких крошках, отряхивался, смешно шевеля своим толстым задом.

Я представляла себе эти милые картинки семейной жизни. И до боли было жаль себя, потому что всего этого у меня не было никогда, и вспомнить нечего.

В голову лезли какие-то обрывки скучных разговоров «о сенокосе, о вине. » и дальше — по тексту «Евгения Онегина». Вспоминался давний эпизод с соседской кошкой, которая всю ночь промяукала под дверью, тщетно призывая котов, а Игорь не выдержал и пошел к соседям разбираться. Я не останавливала его, втайне надеясь, что кошку запрут в соседской квартире, чтоб ее не было слышно.

Еще вспоминались воскресные обеды, которые я готовила все выходные, наматывая вокруг плиты километры, а блюда в полчаса поглощались. Как в прошлом году мы ездили с Егоровыми на рыбалку, мужчины перебрали лишнего, на обратном пути Игорь пел бандитские песни, а потом мы поругались.

Мне вспоминаются бесконечные беседы о политике, родственниках, знакомых неудачниках, на фоне которых мы казались благополучными и дальновидными, потому что не стали скупать акции нерентабельного совместного предприятия, а вложили их в недвижимость. Иногда были поездки на «шашлыки» с малознакомыми, но «нужными» людьми, которые зависели от нас и от которых зависели мы.

А еще в общей серой обыденности были совместные просмотры сериалов с неизменным брюзжанием по поводу идиотских сюжетов и бездарной игры актеров. Ну, что еще вспомнить? Как мы ругались с его мамой, а потом он, защищая ее, обозвал меня бесчувственной и глупой, а я запустила в него черпаком.

Мы не ходили в театр и на родительские собрания, не гуляли в парках и не катались на каруселях, вернее, мы все это делали, но поодиночке. И только в больницу, когда Машенька обожгла ручку хлопушкой, ездили вместе. Мы всегда жили каждый сам по себе, я варилась в своем домашнем соку, перебирая скудные впечатления, а он — в своем, мотаясь по командировкам, тренировкам, семинарам, презентациям.

И даже когда мы ехали в отпуск в одной машине, мне казалось, что мы едем в разные стороны. В этих воспоминаниях не было ощущения светлого и радостного состояния совместного проживания жизни. А просто обыденность, проза и череда предсказуемых событий для сосуществующих в автономном плавании едва соприкасающихся экипажей. Его и моего, отдельного.

У каждого, быть может, в душе бушевал ураган страстей, шла глубокая и бурная внутренняя работа души. Но никто из нас не спешил посвящать другого в тайны своей закулисной жизни. Потому что так было удобнее. Так мы привыкли, так было принято в наших семьях. И мы ничего не могли с этим поделать, боясь преодолеть стереотипы поведения, впитанного с молоком матери и навеки запечатлевшегося на нашем облике, образе жизни.

У нас не было общих воспоминаний. А когда их нет, нет и настоящего, которое подпитывается образами совместного прошлого. Нет того фундамента, на котором могло бы держаться здание нашей семьи. Не было истории семьи. Формально она, конечно, была, но в ипостаси сухо протокольной и мертвой схемы — «как у всех».

Но я не хотела, как у всех. И изо всех сил старалась убедить его и себя, что мы выгодно отличаемся от Ивановых, которые вечно ссорятся и бьют посуду. Получалось, что мы спокойная и прочная. полностью искусственная семья.

«Запомни меня такой», — могла ли я сказать это о большинстве моментов нашей жизни? Нет. Потому что никогда не думала об этом. И напрасно. Любой из них мог бы стать самым счастливым воспоминанием моей жизни, но не стал, забылся, растворился в бесконечной повторяемости будней, ничем не отмеченный, не украшенный, серый и до оскомины кислый.

И когда передо мной во всей своей непреложности и строгости встал вопрос развода, то защитная сила совместных воспоминаний о приятном не сработала, и не замаячили их розовые образы где-то на отшибе сознания. Не тормознули.
А теперь. Даже плохих воспоминаний у меня не осталось. Как будто и не было семьи. А могло бы . могло быть не хуже, чем у Наташки.

Ну почему мне все время нужно с кем-то себя сравнивать, сопоставлять, играя с собственными сопоставлениями так, чтоб они всегда интерпретировались в мою пользу? Почему я никак не научусь сравнивать себя с самой собой? Я все равняюсь на плохих соседей, возвышаясь над ними, набирая очки. И вот впервые сравнения не радовали, а отзывались горько и болезненно в самой глубине моего существа.

Я слышала, что одиночество дается человеку для того, чтобы он научился общению. Наверное, это действительно так, потому что во втором браке мы становимся лояльнее, терпимее и больше времени уделяем своим взаимоотношениям, понимая, что можем потерять то, что имеем, в любую минуту. Теперь нам хочется наполнить свою жизнь как можно большим количеством счастливых совместных моментов счастья, чтоб «было что вспомнить».

Что бы вы делали, когда в вашем доме появился бы новый цветок? Чтобы он не завял, не заболел, прижился и чувствовал себя уютно? Наверняка не забывали бы его поливать и пересаживать, ставить поближе к солнцу и отрывать сухие листочки, удобрять. Но человек, которого вы когда-то полюбили, и который стал самым близким, по ценности и значимости даже сравнить с цветком нельзя. А мы забываем проявлять к нему простые знаки внимания. Поливать и пестовать нашу любовь. Мы воспринимаем его как должное. Но именно в процессе постоянного ухаживания друг за другом рождаются совместные счастливые воспоминания. Человек помнит моменты, когда ему было тепло, уютно, приятно, он бессознательно пытается их продлить, запечатлеть в сознании.

В чем секрет счастливого семейного общения?

Это одновременно и сложно и просто. Он в сопричастности. Когда ты и он, и ваши дети живут не просто вместе и рядом, а одной жизнью, в которой есть и грустные, и не очень приятные воспоминания.

Но, самое главное, что в ней есть совместные радостные минуты, и их намного больше. Как их создать? Иногда нет ничего проще, но порой для этого придется преодолевать собственные страх и лень, равнодушие и нежелание переживать и вдаваться в подробности жизни живущего рядом человека.

В принципе, соучастие всегда чревато углублением взаимопонимания, сближением и наличием лишних, теперь нечужих переживаний и проблем, которые неотделимы от тебя, как и человек, которого ты любишь. Но в этом случае даже самые трагические моменты жизни, переживаемые совместно, становятся откровением и неким мощным стимулом сближения.

А формировать их под силу любому человеку. Только делать это надо искренне, с радостью, забывая о своих амбициях. О своем нежелании подниматься с дивана и утруждаться, идя навстречу.

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES