6 причин, почему мы всегда хотим тех, с кем не можем быть

Есть что-то удручающе манящее в людях, которые не могут быть нашими

Они играют с нашей фантазией, натягивают струны души и заставляют тосковать по ним еще больше. Но чем больше мы страдаем по тому, чего не можем получить, тем больше сомневаемся в своих намерениях. И тем больше пытаемся понять: почему, кажется, что мы всегда хотим тех, кто недоступен для нас?

1. Реальность никогда не совпадает с нашим воображением. Мы хотим тех людей, которых не можем получить, потому что, какими бы прекрасными они ни были в реальности, они никогда не будут такими прекрасными, как мы их представляем.

Мы же не представляем чьи-то недостатки. Мы не представляем их минусы и отрицательные качества. Мы не представляем, как мы будем с ними ссориться. И когда мы не можем быть с тем, с кем хотим, мы начинаем жить с идеализированной его версией – та, о которой нам нравится фантазировать даже больше, чем быть с реальным человеком, если бы была такая возможность.

2. У вас есть готовые причины и оправдания, почему у вас с этим человеком не может быть ничего – и это не касается личного. Вы вините во всем обстоятельства, что он не поладил с вашей семьей, что у вас разные характеры, еще что-то. Эти оправдания принять легче, чем то, что вы просто не смогли наладить ваши отношения.

3. На вас не давят обязательства. Какими бы совместимыми люди ни были, отношения не получатся без взаимных обязательств – верности, преданности. А когда речь идет о тех, с кем вы не можете быть, обязательств нет – потому что якобы есть какая-то объективная причина, почему вы не можете быть вместе.

Потому этот человек никогда не сможет предать вас или изменить вам, как и вы ему. Никогда не будет нехватки внимания, потому что никто из вас друг другу ничем не обязан. Конечно, легко хотеть такого человека, который еще ни в чем не провинился, просто потому, что он существует в ваших фантазиях.

4. Каждая возможность быть с этим человеком – в новинку. Любая возможность провести с ним время очень увлекательна. Каждая случайная встреча заставляет сердце биться сильнее. У нас нет времени привыкнуть, надоесть, мы не ожидаем от них больше, чем они хотят дать. Каждый раз, когда мы встречаем этого человека – это словно подарок судьбы, и мы счастливы.

5. Ваше желание к этому человеку никогда полностью не удовлетворяется. Когда вы хотите того, кого не можете получить, всегда остается, чего хотеть еще. Даже если вы добились встречи с ним, и даже интима, даже если чаша весов склонилась наполовину в вашу пользу, вы всегда будете хотеть все 100%.

Ваши фантазии об этом человеке остаются нереализованными, и вы продолжаете с ними жить. Вы продолжаете думать, что было бы, если.

6. То, что вы не можете получить – это вызов. И, давайте признаем, все любят принимать вызов. Мы все постоянно гонимся за чем-то пока еще недоступным нам – богатством, славой, счастьем. Мы хотим доказать, что нет ничего недостижимого. Что ограничения на нас не распространяются. Что правила всегда можно обойти. Но в итоге оказывается, что нас манит сам процесс погони за невозможным.

Источник: creu.ru

Самые распространенные мифы о браке, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

Молодожены стараются следовать идеальным образцам, которые приведут их к счастью. Это можно назвать мифами о браке. Их основа — в воспитании в семье и социальных стандартах, а выбор зависит от личных особенностей партнеров. Ниже — некоторые из них.

Самые распространенные мифы о браке

1. Чтобы построить хорошие отношения нужно все время напрягаться и стараться.

И ничего не стоит надорваться. Так представляют себе отношения слишком ответственные люди. Созданием семейства они готовы заниматься круглосуточно. Постоянное напряжение может довести до физического и эмоционального истощения. В большинстве случаев, люди такого мышления не позволяют себе расслабиться, боясь потерять контроль над собой.

Такой точки зрения придерживаются люди, не доверяющие партнеру и неуверенные в себе. Это обосновывается тем, что при воспитании ребенку навязывали стремление заслужить любовь родителей хорошими поступками.

2. Муж работает, а жена полностью посвящает себя семье.

В таком случае укрепление происходит только на первых годах. В то время как муж добивается профессиональных успехов, жена налаживает быт. Не уделяя должного внимания и времени своим профессиональным обязанностям, она постепенно переключается на роль домохозяйки. Пока женщина занимается воспитанием ребенка, она чувствует свою значимость. Когда взрослые дети начинают самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Это сопровождается самобичеванием, разочарованием в жизни, депрессией. Часто женщина с такими убеждениями страдает от неуверенности в себе еще до брака. В этой ситуации присутствует ощущение своей неполноценности. В таком случае поможет психолог.

3. Рождение ребенка спасет брак.

Когда отношения зашли в тупик, малыш станет только обузой. Несчастливой паре придется нести ответственность еще и за судьбу ребенка. В этом случае человек надеется на то, что перемена внешних обстоятельств поможет наладить семейные отношения. Но это не всегда оправдывается.

4. Человек, искренне любящий, поймет меня без слов.

Такая точка зрения — самое распространенное заблуждение. Не всегда оправдывается ожидание того, что супруг будет угадывать желания жены, которая в этом случае напоминает младенца, а муж — маму. Не каждый муж способен читать мысли жены. Этот миф — главная причина непонимания в семье.

Лучше сразу поделиться друг с другом, что вам нравится и что раздражает, чего вам хочется, а чего нет. Выяснить его желания и предпочтения, а также рассказать о своих – задача не из легких. Боясь обидеть мужа, жена уходит от откровенных разговоров. На этой почве появляется неудовлетворенность в сексе. В результате складывается так, что вечно непонимающий муж даже не имеет понятия о ваших желаниях.

5. Жене — женские обязанности по дому, мужу — мужские.

Подобные убеждения — патриархальный уклад семьи. При бывшем уровне отношений и быта они были оправданны. В наше время супруги распределяют обязанности в зависимости от своих желаний и возможностей. Например, мужу может нравиться готовить обед, а жене – забивать гвозди. В данном случае супруги должны придерживаться патриархальных стереотипов, иначе начнутся конфликты в семье.

Допустим, жена любит сама хозяйничать в доме, а муж пытается ей помочь и предлагает нанять домработницу. Супруге может показаться, что ее не ценят. К тому же муж, не умеющий забивать гвозди, считается плохим. Часто, этот миф навязан матерями, желающими, чтобы все было как у обычных людей.

6. Флирт — враг семейной жизни.

По опросам людей, легкий флирт только укрепляет брак и усиливает сексуальное желание. Что плохого может быть, если партнер привлекает внимание. Несомненно, возникает угроза, что флирт закончится изменой и наступит конец брака.

Скорее легкая интрижка поможет оживить отношения. При этом степень флирта контролирует мысль об имеющемся браке. Жене проще простить измену мужа, но цветы, подаренные любовнице — никогда. Для мужей самым тяжелым является ее факт. Флиртующая жена заводит мужа, если только он не ревнует ее ко всему, что движется.

7. Большая любовная страсть укрепляет брак.

По статистике это не так. Страсть стимулирует желание быть всегда вместе, наслаждаться удовольствием от каждой минуты, проведенной в уединении, но вместе с тем она легко провоцирует расставания, страдания и бурные ссоры. Часто она напоминает пламя, которое с легкостью возгорается и так же легко угасает, оставляя после себя только пепел.

Когда со временем страсть утихает, супруги бурно выясняют отношения, пытаясь пробудить былые чувства. Из — за этого страдают дети, их пугает эмоциональный настрой родителей. Они даже и не догадываются, насколько хорошо ощущают себя мама с папой, когда остаются вдвоем.

8. Мой супруг должен быть мне самым лучшим другом.

В данном случае, от партнера требуется проявления искренней преданности, взаимной помощи, товарищества. Такое мышление является ошибочным. В любви и дружбе действуют разные психологические механизмы. Партнер, ожидающий истинной привязанности, воспринимает как предательство любые теплые чувства к другим людям. С другой точки зрения существует убеждение, что с друзьями не занимаются сексом.

Дружеские отношения характерны для подростков, когда молодые люди еще не создали свою семью. Попытки перенести их с продолжением в семейное русло обречены на неудачу. Кроме взаимной помощи и уважения необходимы более зрелые чувства, такие как романтичные и любовные. В итоге, рождение детей обязывает мужа и жену учиться выполнять и родительскую роль.

Какую опасность таит в себе миф? Пытаясь реализовать неверные представления, можно не понять и не разглядеть человека, живущего рядом.

Думаю, не все люди ответят уверенно, на каком мифе строятся их отношения. К тому же в каждой семье существуют свои понятия по этому поводу. Иногда они бывают, одинаковы или противоположны. Ничего страшного нет в том, если ваши отношения держатся на одном из этих ошибочных мифов. Со временем люди начинают понимать свои ложные убеждения. Но прийти к правильным выводам поможет гибкость мышления.

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES