5 вещей, которые вы должны понять о любви (если хотите ее найти)

1. Любовь — это ответственность, а не право

Чтобы ее сохранить, нужно всегда о ней помнить, осознавать свою ответственность. Это словно постоянно носить в сумке яйцо и следить, чтобы не разбить его. Вы должны все время думать о своих действиях, о том, как они скажутся на другом человеке, который даже более хрупкий, чем яйцо. Если вы не готовы прилагать настоящие усилия, вести сложные разговоры и находить компромиссы, вы не готовы к ответственности любви.

Вы можете бороться за любовь, но вы не можете ее заставить. Хотеть кого-то — это не то же самое, что любить. Хотеть, чтобы кто-то любил вас — это эгоистично. Суть любви в том, чтобы отдавать себя, а не брать то, что нужно вам.

2. Любовь должна меняться со временем

Вы наверняка не носите одну и ту же стрижку или сумку 10 лет подряд. Может быть пора сменить и стиль ваших отношений. Многие из нас ожидают, что наш партнер будет стабильным и постоянным, такой опорой нам, пока мы будем искать себя и пробовать что-то новое. Но быть постоянным скучно.

Дайте своим отношениям и друг другу пространство для развития и перемен. Встречайте это с доверием, а не недовольством.

3. Вы сами выбираете любовь

Влюбленность может казаться неконтролируемым чувством, но любовь — это то, что вы выбираете сами. Вы испытываете что-то к человеку, но как это будет влиять на вашу жизнь — только ваше решение. Каждый день, каждый месяц вы решаете, что вы готовы и будете делать для этого человека. Потому приходим к следующему пункту:

4. Любовь не может пройти

Может пройти ваше желание и готовность что-то делать друг для друга. Не нужно убеждать себя, что вы стали разными. Вы просто перестали стараться.

5. Вы контролируете любовь, а не она вас

Говорят, мы не выбираем, кого любить. Мол, любовь зла. Но нет. Любовь — это ваша ответственность. А то, кого вы полюбите, зависит от благополучия вашего разума, тела и души. Если у вас все хорошо с самооценкой, с психологическим состоянием, то вы полюбите правильного человека.

Источник: creu.ru

Игры взрослых людей

Все! Тропинка протоптата Между нами все порвато! Ты мне больше не дружок! Не используй мой горшок. Неизвестный автор Так или примерно так говорим мы порой друг другу. И, раздувая из маленькой мухи большого слона, отворачиваемся, замолкаем, делаем вид человека, оскорбленного в лучших чувствах. Играем роль обиженной или, наоборот, разъяренной собаки, расходимся в разные углы комнаты и усиленно пытаемся изобразить углубление в свои дела, кося между тем, в сторону оппонента внимательным ревностным взглядом.

А как он там? Не умер еще от тоски, не отравился ли ядовитым чувством вины, не ошпарился ли обжигающими флюидами выпущенного нами пара? Нет, живой пока.

Надо добавить горяченького, чтоб рядом сидел, не отстегивался от поводка, чтоб впредь неповадно было иметь собственное мнение, противоречить, спорить, выходить из-под контроля, задирать нос, вредничать, упрямствовать, короче, поступать в разрез с моими ожиданиями, мыслями и моделями поведения. Ишь, самостоятельный какой выискался. Рядом, я сказала!

Прекрасно сыграно. Стоп, камера! А теперь снимаем костюмы и грим и начинаем жить. По-настоящему. Потому что в нормальной семье, где обитают близкие люди, надо жить именно по-настоящему, а не понарошку.

Разыгрывая мизансцену своей жестокой обиды, в жизни не стоит, наверное, забывать истинных, глубинных ее причин.

В первый момент ожесточения нам, конечно, бывает сложно, копнуть так глубоко. Мы предпочитаем мотивировать все лежащими на поверхности очевидностями. Находить удобное для себя объяснение. Чтоб выглядеть в выгодном свете.

Но, попытавшись проникнуть в скрытые мотивы своего и чужого поведения, мы, возможно, будем удивлены, насколько мы непоследовательны и в то же время логичны, с точки зрения внутренних причин. Самое интересное, что когда мы до этого докапываемся, то оказывается, все наши обиды яйца выеденного не стоят.

Мы так часто обманываемся поверхностными впечатлениями, мелочами, незначительными деталями. Так настойчиво видим в них какой-то скрытый смысл, окрашенный в негативные расцветки.

Мы цепляемся к словам. Обижаемся необдуманно брошенным репликам, взглядам, поступкам и додумываем их до логического конца, удобного и знакомого исключительно нам. Трактуем по-своему. И, как правило, ошибаемся.

Потому что все они, скорее всего, являются проявлениями навязанного нам извне сценария жизни, который мы маниакально проигрываем, даже об этом не задумываясь.

Сценария, написанного нашими родителями, родственниками, учителями, социумом и приклеенного к нам надежностью их брошенных в сердцах фраз, определений и ярлыков. Они, между прочим, тоже об этом не подозревают.

Не задумываются о той колоссальной ответственности, которую несут за каждое свое слово, обращенное в нашу сторону. Ах, если бы они знали, что их пресловутые «бестолочь», «тупица», «толстуха» и прочие волшебные словечки могут на всю жизнь приговорить нас к определенной модели поведения.

Над изучением этих жизненных сценариев и избавлением человека от их гнета давно бьются профессиональные психологи всего мира. Статья не претендует на серьезное психологическое исследование этих проблем.

Это лишь небольшой опыт осмысления действительности. Быть может, она поможет кому-то задуматься о мотивах собственного поведения, об истинных причинах наших разногласий и преодолеть их.

Хотите, рассмотрим несколько довольно известных игр, можно сказать типичных ситуаций семейных конфликтов, их возможные подоплеки и способы выхода из них? Итак.

«Игра в героя труда»

Заключается в маниакальном желании доказать окружающим, что вы самый лучший, самый трудолюбивый, самый незаменимый, талантливый, способный и т.д.

Вы хватаетесь за все, многое, не доводя до конца в силу ограниченности сил и средств, во всем участвуете, всюду вставляете свои пять копеек, все пытаетесь контролировать, требуя полного отчета о занятости и от своих домашних.

Вы работаете на износ, без отдыха, выходных, отпуска и праздников. Пока не рухнете прямо на своем рабочем месте, будь то кухня или рабочий кабинет. Вас раздражает, что кто-то позволяет себе смотреть телевизор или валяться на диване, когда не вымыта посуда или не параллельно стоят тапочки.

Вы требуете внимания и признания, дифирамбов и лавровых венков и вечной благодарности за ваши титанические усилия на благо семьи и Отечества. А в жизни, как нарочно, вам встречаются сплошные разгильдяи, тунеядцы и лентяи.

Своим образом жизни и отношением к труду развенчивающие все ваши устойчивые стереотипы. Так вы превращаетесь в маленьких домашних тиранов и даже очень больших деспотов, жить с которыми чрезвычайно сложно, в отдельных случаях даже невозможно.

Поводом к ссоре тут может стать любая мелочь: случайно оброненный среди комнаты носок, затянувшийся перекур, звук работающего телевизора, слишком большой кусок пирога, который кто-то тянет в рот, опоздание с работы, рыбалки, собрания кооператива, немытые тарелки, недожаренные котлеты, отсутствие «спасибо» после обеда и т.д. и т.п.

Типичные проявления: демонстративное стучание молотком, кастрюлями, гудение стиральной машиной, пылесосом и другими бытовыми приборами, путание под ногами с тряпкой, шваброй, бензопилой, шпателем и прочими подручными средствами, недовольное ворчание, бубнение под нос, перемежающееся вспышками ярости и характерными репликами: «Я вам не прислуга», «Все на мне. », «Найдется ли, наконец, среди тунеядцев кто-то, кто подержит эту картину, пока я забью гвоздь?» Фразы и проявления варьируются в широчайшем диапазоне.

Возможные причины такого поведения: в детстве ребенка крайне мало хвалили за его успехи и очень много ругали за ошибки и лень, и теперь он пытается компенсировать недостачу, доказывая окружающим свою значимость и незаменимость. Он словно постоянно говорит: «Смотрите, какой я хороший. Признайте это. Согласитесь!»

Выход из положения: согласитесь! Похвалите! Признайте! Или позвольте себе расслабиться и быть хоть немного «плохим».

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES