5 признаков того, что материнство можно отложить

5 признаков того, что материнство можно отложить

Достигнув определенного возраста, каждая девушка сталкивается с тем, что в голову приходят мысли о детях. Однако, что бы ни говорили родители, бабушки, тетушки и другие любопытствующие, решить, готова ли ты стать мамой, можешь только ты сама. И если в душе ты понимаешь, что пока не готова, но все говорят, что ты просто боишься, значит, время действительно еще не пришло.

  1. Ты хочешь родить ребенка, потому что боишься не успеть

Ребенок – это непросто в любом случае. А для тех, кто к нему не готов, и вовсе может стать большой проблемой. И если ты хочешь родить только потому, что якобы пришло время, подумай о том, чем ты жертвуешь, и реши, готова ли к таким жертвам.

  1. Люди говорят, что надо рожать

Давай подумаем логически – могут ли люди знать, что именно тебе нужно? Конечно, нет. И советы со стороны уж точно не могут является достаточно веской причиной завести малыша, если твое желание с ними не совпадает.

  1. Твой партнер хочет ребенка

Он уже давно просит родить ему малыша, но ты сомневаешься. К сожалению, очень часто люди стремятся сделать своего партнера счастливее, при этом делая несчастными себя. А то, что ребенок может сблизить людей – весьма спорное утверждение. Может быть и наоборот.

  1. Ты хочешь испытать себя

Возможно, ты сомневаешься, что можешь быть хорошей мамой. Если у тебя есть веские аргументы, не стоит проверять это на ребенке, который никак не сможет от тебя защититься. Помни, он должен чувствовать себя любимым и нужным.

Тебе нужно, чтобы кто-то принес тебе стакан воды. К сожалению, дети не всегда являются гарантией спокойной старости, поэтому лучше позаботься о себе самостоятельно. Кроме того, рожать детей стоит для того, чтобы дать им жизнь и отпустить, позволить жить для себя, а не исключительно для того, чтобы заботиться о пожилых родителях. Вдруг потом они решат жить в другой стране?

Источник: creu.ru

Великие иллюзии любви

Письмо первое: Моя жизнь Странно, я всегда думала, что писать это глупо. А в последнее время, меня просто несет на краткие очерки о себе, о том, что творится в моей душе. Я выбрала себе любимого, в прямом смысле слова. У меня не было первой любви, как у всех в школе, за одной партой, или во дворе. В школе я училась и «на глупости», как говорили родители, не было времени. А во дворе, ну так я жила и живу в коттедже. Так что в школьном возрасте любовь обошла меня стороной.

В институте как-то не сложилось. Внешность у меня привлекательная, но я не умела себя подавать. Вроде бы, кто-то мается, что у нее грудь маленькая,ногикривые,волосыжидкие и т.п. Так у меня все на месте и личико смазливое, но меня парни боялись как огня.

В этом году решила заняться поиском второй половины. Возраст не маленький — 22 года. Занялась, на свою голову. Говорят же, не знаешь, не берись. Нашла в инете, вернее, он меня нашел. Зовут его Тимуром. Виделись 2 раза, даже 23 февраля вместе справляли.

Когда увидела его в первый раз, не понравился. Он вышел из машины (12 лада), такой обросший кавказец, хорошо одетый, но на лицо средне. Мне хватило 2 минут (пока он подошел, обменялись приветствиями), что бы его оценить. Сели в машину и поехали в чайхану Веранда, что в парке Горького. Пока ехали, проговорили обо всем: он закончил Академию внешней торговли, я заканчивала на тот момент Эконом. Общие темы были.

Когда вернулись обратно, я не хотела выходить. Потом 23 февраля вместе.

Девочки, он меня даже не коснулся, но я вся принадлежала ему:. Вся без остатка, в этом-то и была моя ошибка. Он это чувствовал, и ему стало не интересно. Обычно я так себя веду, а тут поменялись местами.

Вот уже полгода живу как на иголках, вдруг позвонит, вдруг напишет: а его нет и нет. Я жду его каждый день, глупо? Думаю да, но любого молодого человека я сравниваю с ним. Я меня появилась ЛЮБОВЬ. Ради которой люди живут, тратят годы на поиски, которая помогает творить или уничтожает желание жить. Она очень сильная и безжалостная.

Рядом со мной есть молодые люди, но это скорее для того чтобы не забыть, что я девушка, что мне нужна забота и ласка! Я как животное, которое нуждается в заботе. Я беру, беру все что дают. Нежность, любовь и ласку, а отдать не могу: нет у меня для них ничего. Пустая я. Я каждым поцелуем дорожу, беру его жадно, до последней капли. Так что мужчина сходит с ума, еще не занявшись любовью. Дорожу каждым прикосновением, запоминая все до мелочей.

Но в душе пустота после этих встреч, а на сердце шрамы, их я сама себе наношу. Самобичеванием.

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Письмо второе. Как мы умеем любить

Я не знаю о нём ничего, кроме сплетен моих подруг и моих домыслов. Я переживаю, хотя его нет всего одну ночь из тех десяти, что он был со мной.

Может для меня слишком много размышлений и глупых мыслей, может, это просто мои выдумки и желание не принимать действительность, может, я просто захотела ощутить себя тем маленьким человечком, о котором заботятся и пекутся?

Да, я захотела всего этого и мне хорошо оттого, что он был в моей жизни. Нет, он не был, он есть и сейчас, только я не знаю, где он и как он, и что будет дальше. И мне становится страшно от этой мысли, как же я буду без него? Я не представляю, как и что я буду делать. Мне очень плохо в данный момент, я подпустила его к себе очень близко.

Я хочу слушать твой запах тела, я хочу чувствовать тебя рядом со мной, как ты целуешь и обнимаешь меня во сне, как я люблю тебя, и как мое тело любит тебя.

Ты сегодня позвонил, пусть очень поздно, но ты позвонил. Я переживала, ждала твоего звонка. И, если честно была готова к любому исходу наших отношений, готова к самому худшему, но они не оправдались. Я сейчас очень счастлива, ты скучаешь, по крайней мере ты так говоришь. Пусть это ложь, но я хочу в это верить, верить, что ты мой мужчина, мужчина, которого я так ждала все это время. Наверно, все это глупо, но хочется сказать: «Как долго я тебя ждала», сказать и поверить, что ты не уйдешь, по-крайней мере сейчас, пока я так нуждаюсь в тебе. А если это чувство не исчезнет и так будет всегда?

Боль и ошибки в наших отношениях еще впереди, интуиция никогда не ошибалась, я знаю, что не все так безоблачно и легко, как мне сейчас кажется. Я стараюсь быть самой лучшей в твоей жизни, самой умной и милой, самой нежной и самой любимой. Я не могу даже голос на тебя повысить, это все странно, но я растворяюсь в тебе, и это пугает, но в то же время не останавливает меня. Я иду вперед, куда сама не понимая, я не хочу останавливаться, он как чаша с напитком, который дурманит и опьяняет меня, но как хочется, чтобы эта чаша была бездонна. Пить и пить, без конца. Как иногда не хочется возвращаться в мою жизнь до него, одиночество и боль от предательств мужчин, опять об этом думать и рассуждать про себя на эту тему. Я рада, я счастлива, я влюблена, я снова женщина.

Мой сон длился совсем недолго, как и должно было быть, ведь не бывает так, чтоб сразу и все и надолго. Он опять уехал, и начались мои бессонные ночи, редкие сны о его телефонных звонках, короткие разговоры по телефону и мои слезы, которые никто кроме меня не видел. И не увидит даже сейчас. А как хочется расплакаться у всех на виду, что бы тебя пожалели, но это слабость и так нельзя. И вот наши разговоры свелись к банальному бросанию трубки и двум словам : «Я перезвоню», но как я не пытаюсь этого дождаться — нет никакого результата. И сегодня первую ночь я просто отключила телефон, я просто перестала ждать, перестала мысленно просить его об этом звонке. Я спала, первую ночь я просто спала, я видела сны: я куталась в одеяло и мне было первый раз так уютно за эту неделю.

Оказывается, можно просыпаться не в разбитом состоянии, а выспавшейся и бодрой, оказывается можно радоваться этому солнечному утру. Но все равно целый день сморю на телефон и жду. Хотя понимаю, что все это бесполезно, рука тянется набрать номер, но чувство гордости встало на дыбы.

Да, совсем забыла написать — сегодня ровно месяц как мы вместе и ровно неделя, как я поняла, что мы не те. Вечером буду кататься на машине, а потом куплю бутылочку вина и выпью её за него и за меня, пусть чуть-чуть, но я была счастлива, совсем недолго, но у меня это было и спасибо, тебе, мой милый и любимый человек за это! Я не хочу рыться в тебе и осуждать, надо принимать вещи такими, какие они есть, потому что нам не изменить свою судьбу. Кто-то сидит и пишет нам сценарий, и мы просто говорим эти диалоги и выполняем действия, и в этом нет ничего страшного, ведь мы не можем прыгнуть выше своей головы и перевернуть Земной шар, мы не можем заставить человека быть с собой, если он совсем этого не хочет.

Я верю в судьбу и надеюсь, что она не отвернется от меня. Но я была счастлива и даже сейчас, когда я пишу все это, во мне разные чувства, хочется и плакать и радоваться, хочется обидеться и прижаться к его груди, хочется ненавидеть и любить дальше. Представить, что этого не было и все как раньше, хорошо и легко, опять просыпаться и засыпать рядом с ним. Бежать с работы, чтобы приготовить вкусный ужин, открывать ему дверь и, встав на цыпочки, целовать на пороге. Садиться вместе за стол, смотреть, как он ест, и рассказывать всякую чепуху, сидеть на его руках и нежно тереться о его щеку, заниматься сексом, полным любви и нежности, отдаваться ему как первый раз, что бы все это никогда не кончалось, никогда.

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вы пишете, что очень хочется верить в то, что это тот мужчина, которого Вы ждали всегда, что не представляете, что будете делать без него. А почему так хочется в это верить? Почему так хочется строить свою жизнь вокруг него? Посвящать ее кому-то? А нужны ли Ему эти жертвы? Не пытаетесь ли Вы при помощи любви уклониться от решения реальных жизненных проблем?

К сожалению, мысль о том, что существует некий человек, предназначенный Вам судьбой, мешает жить в реальном мире и освобождает Вас от ответственности за свою жизнь.

Очень часто мы вступаем в отношения из-за внутренней пустоты. Мы надеемся, что таким образом заполним эмоциональный вакуум, который возникает. Из-за этого наделяем партнера несуществующими достоинствами и возлагаем на него большие надежды. К сожалению, это не решает наших проблем.

Оба письма поднимают очень важную проблему – проблему любовных иллюзий. Мечтать о любви приятно, но жить в мире иллюзий опасно, ведь тем самым Вы тратите время, которое, увы, скоротечно. Почему же мы так склонны вступать в отношения такого рода? Причин такого поведения несколько.

Давайте рассмотрим их подробнее.

Иллюзия N 1: «Он моя судьба»

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES