5 качеств моего мужчины, важность которых я поняла только сейчас

Я никогда не думала, что мне нужны именно эти качества в мужчине

И только когда я дала шанс моему мужу, только когда сблизилась с ним и начала строить совместную жизнь, я поняла, что это то, что должна искать каждая женщина в своем мужчине:

1. Он прямо говорит мне о моих недостатках
Не в плане внешности или том, что я не могу изменить. А о том, что я делаю не так, чем могу обижать других. Он радикально честен со мной. Например, когда я просто сижу и жалею себя, вместо того, чтобы действовать. Когда я слишком предосудительна. И да — когда я плохо что-то приготовлю.

Но он всегда говорит это тактично и с добротой, так что хоть мне поначалу немного обидно, но затем я хочу это исправить. Я же хочу становиться лучше, и я рада, что мой муж помогает мне в этом.

2. Он более зрел, чем я
И это нужно каждой женщине, поскольку мы более эмоциональные создания, и нам порой не хватает рациональности. Мой муж менее рискован. Он знает, когда ссора доходит до предела и нужно отступить. Он знает, когда можно потратить лишние деньги, а когда сэкономить. Он знает, из-за чего стоит расстраиваться, а из-за чего нет.

3. Он более веселый, чем я
Несмотря на свою зрелость, он всегда готов к приключениям, которые я придумываю, а еще он сам планирует что-то интересное. И такой опыт и новые впечатления сближают нас. Думаю, это важно для каждой пары.

4. Он такой же чокнутый, как я
У всех есть свои странные привычки. Но я никогда не думала, что смогу ужиться с таким человеком. Но это оказалось очень круто. Когда ты смотришь на человека и думаешь: «Чувак, ты очень странный», а потом вы вместе смеетесь с себя же. Ведь кто хочет быть нормальным?

5. Он знает, что любовь — это личный выбор
Так же как и я. Мой муж не верит, что раз мы поклялись друг другу в любви в ЗАГСе, то на том все и закончилось. Он знает, что любовь нужно выбирать каждый день, и каждый день что-то делать для этого. С возрастом я стала более циничной: на одной романтике не проживешь. Потому мне важно знать, что и мой мужчина считает так же. Любовь — это ежедневное решение прилагать усилия друг для друга.

Источник: creu.ru

Зачем ему вторая мама

«Я замужем два года. Мы с мужем очень любили друг друга, он долго ухаживал за мной. Я была уверена в его чувствах и считала, что просто позволяю себя любить (слова отъявленной гордячки и эгоистки, правда?) Теперь все изменилось: чувства мужа угасли. По моей вине. Все эти годы я старалась быть лидером в семье, эдакой «мамочкой». Решение основных проблем сознательно возлагала на свои плечи. И, надо сказать, мне это нравилось.

Так сложилось само собой: два года семейной жизни и шесть лет до свадьбы (а именно шесть лет он настойчиво добивался меня), я «проявляла характер». Со временем я увидела в нем очень мягкого, доброго человека. Нежно любящего меня. Тогда, наверное, я и влюбилась. Только по глупости не показывала свои чувства. Потом я искренне думала, что своим примером помогу ему стать более смелым в решении жизненных проблем; думала, что так «мальчик» быстрее вырастет в мужчину…

Да, надо отметить, что первый год после свадьбы мы жили с моими родителями и особых изменений своей жизни я не замечала. Но затем мы переехали в другой город. Мне часто приходилось самой решать свои проблемы. Я не чувствовала поддержки мужа, предпочитающего плыть по течению. Наверное, это тоже повлияло на наши отношения: я стала более раздражительной и строгой не только к нему, но и к самой себе. Из страха ошибиться я стала надеяться только на себя. Это породило во мне самоуверенность и злость.

Последние полгода меня начали мучить мысли о том, что ничего не получается, что он никогда не изменится (ведь именно этого я и добивалась от любимого при том, что всегда считала это невозможным!) Я стала злиться. Мне надоело лидерство, я начала давить еще сильнее. Искренне считала, что поступаю так из-за желания сделать нас счастливее. (я… я… я… даже сейчас я неосознанно пишу так, а ведь всегда хотела чтобы это «я» превратилось навсегда в «мы»)…

В муже хотелось переделать все: его застенчивость, детскую безалаберность, лень, боязнь всего нового. Я очень сильно давила на него. Я не прислушивалась к его желаниям, мечтам. Многие вещи, интересовавшие его, считала глупыми и бессмысленными. Я видела только себя. Были скандалы, слезы, разговоры о том, что мужчина должен быть мужчиной — сильным, умным. После очередного разговора он не выполнил свое обещание, какую-то мелочь… Это очень сильно разозлило меня и я «сорвалась».

Тогда он признался, что «устал так жить», что «нет любви». А дальше — «я больше тебя не люблю», «ты стала другой». Честно говоря, для меня это было шоком. И настолько сильным, что по сей день не могу простить себя за эти ошибки и тщетно пытаюсь что-то исправить. Я не обозлилась, обиды не возникло. Просто я увидела себя со стороны и поняла, как неправа. А сейчас такое ощущение, что я сама одно сплошное отчаяние и мне очень больно вспоминать эти его признания — результат моей глупости.

После этого я поняла, насколько сильно я его люблю. Поняла, что ближе человека у меня никогда не было. Страх потерять его так велик, что заставляет просыпаться ночью. В какой-то момент я взяла себя в руки и попыталась забыть старые обиды. Сейчас я работаю над собой изо дня в день. Временами мне становится легче. Но только временами…

В таком состоянии перемирия мы прожили три недели. А потом я открыла для себя новое чувство. Чувство ревности. Я заметила, как мой любимый уходит в себя, как не может скрыть свои внутренние переживания. А я? Да, я стала мягче, ближе. Оказалась настолько близко, что, принимая во внимание полную откровенность, на которой всегда были построены наши отношения, я выяснила, что есть еще одна серьезная причина разлада в нашей семье: другая девушка… Муж никогда бы об этом не рассказал мне, но я так устала от своих подозрений, что просто умоляла его развеять или подтвердить их. «Я не искал ее, она сама меня нашла». А еще, она очень любит его и вот уже два месяца они встречаются. Она работает там же, где и мой муж.

Прошло еще недели три и муж признался, что неравнодушен к ней. Не может оставить ее, но и меня не может бросить. Замкнутый круг. Четыре года назад ему уже приходилось расставаться с девушкой, которая была в него влюблена. Тогда он рассказывал мне, как тяжело было причинять боль другому человеку. Но в тот момент он был уверен, что любит меня и не сомневался в своей правоте. А сейчас он разрывается между нами двумя.

Я молча наблюдаю за тем, как мой любимый человек все больше привязывается к другой. Чувство боли внутри настолько постоянно, что я чувствую себя мазохисткой. Хотя еще и надеюсь на что-то… Я не хочу уходить сама, но ожидать его решения — невыносимо. Я запуталась и не знаю как поступить.

Как быть? Подождать, пока все прояснится? Или уйти? Порой мне кажется, что я делаю ему только хуже. Но я люблю. Я не хочу его терять, но готова отпустить, если он определится. Насколько хватит моего терпения? Не зря ли все это я делаю? Не поздно ли я спохватилась? Все эти вопросы не дают мне спокойно жить. Как поступать дальше? Я очень прошу совета. Почему он не уходит и не прогоняет меня? Мне очень тяжело, я не привыкла жить в неизвестности. Что мне делать?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вы пишете, что Ваш муж плывет по течению и не может принять решения, что он застенчивый, ленивый, безалаберный. Однако в момент ухаживания за вами он проявлял завидную настойчивость. Значит, все было не так уж плохо? А потом Вы взяли на себя ведущую роль в семье. Зачем? Чтобы «сделать нас счастливее». Возможно ли это? Чтобы «Я» превратилось в «Мы». Т.е. ваше «Я» должно превратиться в «Мы». Такой постановкой вопроса Вы отрицаете наличие у другого человека собственного мнения. Причина такого поведения — неуверенность в себе, боязнь одиночества. Мы цепляемся за объект своей любви и требуем от него полного растворения, решения наших проблем и противоречий.

Вы были уверены в его чувствах, когда он играл в Вашу игру. Все шло по сценарию. И вдруг он отказывается от всего этого, а у Вас возникает ревность. Эта ревность заставляет наконец-то обратить внимание на мужа. Вас задевает именно то, что он уходит в себя. Т.е. уходит из под Вашего контроля. И Вам это не нравится. Почему? Потому что слабым человеком легче управлять. Вашего мужа тоже устраивало такое положение вещей, когда Вы — лидер. Брать на себя больше, чем привык, он не хочет. Это тоже своего рода манипуляция: «пусть будет все как есть, меняться я не стану, и решать ничего не буду».

Вряд ли в этой ситуации стоит ждать решения мужа. Нужно принять решение о собственной жизни. Человек может делиться любовью, когда у него ее много. И, прежде всего, это любовь к себе. Именно она дает такое прекрасное чувство уверенности в своих силах. Чтобы любить человека таким, какой он есть, нужно полюбить себя. Направьте Вашу энергию на реализацию своих личных планов. Ваш муж взрослый человек, а Вы ему не мать, а жена, и тоже достойны понимания и помощи. Не воспринимайте брак как работу над проектом, где Вы руководитель. Задайте себе вопрос: если он всегда будет таким как сейчас, готова ли я быть с ним? Если ответ окажется положительным, попробуйте построить новые отношения с любимым – отношения взрослых людей, основанные на самостоятельности и доверии.

Мы не можем сделать другого человека счастливее, меняя его. Мы не можем знать лучше чем он, что же является для него счастьем. Человек может измениться, если захочет этого сам. Основа хороших отношений в семье – любить человека таким, каков он есть, а не таким, каким он может быть.

Как часто мы влюбляемся не в реального человека, а в свою мечту о нем! А потом стараемся сделать из него то, что по нашему мнению, он должен из себя представлять. Мы начинаем играть какую-то роль, думая, что таким образом понравимся другому человеку. Через какое-то время эта игра надоедает. И мы удивляемся: почему он не меняется, почему отношения не становятся лучше? А все просто – играя роль, мы приучаем других людей к такому положению вещей. Мы сами не даем другому проявить себя, когда принимаем решения за него.

В чем причины такого поведения? Думая, что мы несем ответственность за кого-то, мы стараемся избежать сложной борьбы за собственную самореализацию. Мы предлагаем другому человеку воплотить наши мечты и реализоваться за нас. Кстати, это относится не только к отношениям с мужчинами, но и к проблемам воспитания детей. Так мы избегаем ответственности за себя.

Если учесть, что в сфере эмоций женщина ориентируется лучше, и это заложено самой природой, то становится понятным, почему эмоциональный климат в семье во многом зависит от женщины. К сожалению, многое из того, что мы считаем проявлением любви и заботы, разрушает наши отношения с мужчинами.

Вот типичные индикаторы такого поведения:

Источник: www.passion.ru

CATEGORIES