3 способа дать ему понять, что вы его любите

В любых отношениях наступает время, когда мы просто привыкаем. И в этом нет ничего неправильного. Совсем. Это значит, что вам абсолютно комфортно рядом с конкретным человеком. Вы не играете и принимаете его таким, какой он есть.

Но есть большая разница между тем, чтобы привыкнуть, и тем, чтобы облениться.

Отношения все еще требуют усилий, независимо от того, как долго вы вместе. Легко думать: «Мы вместе уже 7 лет, она знает, что я ее люблю» или «Он знает, что я его поддерживаю, и мне не нужно об этом говорить».

Но только потому что мы знаем, что нас любят и ценят, это ведь не значит, что мы не хотим это слышать.

Есть много способов, как мы можем выражать свою любовь. У каждого свой язык любви, и важно знать, какой из них лучше всего повлияет на нашу половинку. А если вы не знаете, тогда делайте все возможное. Например:

1. Хвалите.

Это нужно каждому. Даже если у человека все хорошо с работой и самооценкой, похвала никогда не будет лишней. У каждого бывают плохие дни, когда опускаются руки и нападает самокритика.

Тем более в мире постоянно говорят о том, что нужно быть сильным и независимым — как мужчине, так и женщине. И если у вас все получается и все хорошо — браво. Но большинству нужна поддержка.

2. Романтические жесты.

Это как похвала, только на делах. Это больше, чем слова. Романтические жесты показывают, что вы понимаете потребности своей половинки.

Кому-то нужен ужин при свечах, кому-то — просто убранный дом и сваренный борщ. У всех по-разному. Покажите, что вы знаете человека лучше всех и понимаете, что нужно, чтобы ему было хорошо. Покажите, что вы хотите сделать его счастливым.

3. Выделяйте время.

Нет ничего ценнее нашего времени. Вот почему мы так ценим, когда кто-то проводит его с нами.

Выключите телефон, компьютер, телевизор, и просто действительно будьте рядом.

Не бойтесь сделать шаг к лучшим отношениям. Пусть это будет поначалу непривычно для вас и вашей половинки. Пусть вы никогда так не делали, и ему это будет непривычно слышать и видеть, но результат не заставит себя долго ждать.

Источник: creu.ru

О понятии — хорошая жена, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

Каждый мужчина мечтает о хорошей жене, если, конечно, о жене он вообще мечтает. Вот только инструкцию к понятию «хорошая жена» и рекомендации на тему «как стать хорошей женой» почему-то никто не выдаёт.

Прежде, чем выяснять, как стать хорошей женой, стоит разобраться в том, какая она — хорошая жена? Об этом нам рассказал примерный семьянин психолог Павел Зыгмантович:

Какая жена — хорошая? Отличный вопрос. Я считаю, что ровно такая же, как и хороший муж. Поясню. В браке есть ключевое условие, которое обязательно. Ключевое условие хорошего брака — это способность договариваться или хотя бы понимание того, что договариваться нужно, что это единственный выход, без которого — ну, никак.

Речь не о том, что человек должен уметь легко договариваться, как-то находить решения или приходить к взаимовыгодным результатам.

Но, если нет основной базы — готовности договориться, тогда это совершенно бесполезно. Потому что все остальное решается достаточно просто. Если человек в принципе готов договариваться, понимает, что его точка зрения — это только его точка зрения, а не общая, и что второй человек не должен быть автоматически согласен, тогда с этим человеком как-то можно взаимодействовать, тогда он уже вменяем. К семейной жизни пригоден. А вот если начинаются игры в «догадайся сам» или «ты сама должна понять, что меня так тревожит» — вот это значит, что люди еще к семейной жизни не готовы.

Что муж, что жена, на самом деле, здесь нет никакой разницы. Это базовое, человеческое ключевое условие для вступления в брак или в длительные парные отношения. Если один из пары пытается подогнуть другого под себя, то это категорически неправильно.

И второе, хороший супруг (супруга) не борется с разностью человека, не борется с его отличиями. Пример: есть мужчина, который не любит «Дом-2». Ну, не близок ему этот формат. А вот жене его нравится. Она смотрит, ей интересно, она находит в этом для себя какую-то пользу. Хуже нет, когда он начинает с этим бороться. Это категорически нельзя. Это не умно. Если не нравится, можно предложить что-то другое, что тоже может понравиться, какой-то пряник. А кнутом добиться ничего не возможно. Если человек в семейной жизни применяет кнут, то это крайне опасный человек. Если жена все время мужа пилит, то это очевидно не хорошая жена, она скоро потеряет своего мужа. Поэтому договариваться и уважать отличия другого человека — это то ключевое, что должно быть и у жены, и у мужа, и даже у детей».

Договорённости, взаимные симпатии и прочее — это, конечно, хорошо. Но что делать, если перед женщиной встаёт дилемма: быть собой или быть хорошей женой? На этот вопрос отвечает психолог Марианна Збронская:

«Когда я слышу, что женщина именно так ставит вопрос: „или/или“ — первое, что хочется уточнить, что мешает ей быть и хорошей женой, и собой одновременно? Если вам приходится метаться между возможностью принимать себя, уважая свои особенности и потребности, и страхом оказаться ненужной, отвергнутой или недооцененной, то, возможно, вам следует задать себе совсем другие вопросы:

принимаете и любите ли вы свое тело и свою сексуальность,

осознаете ли вы свои чувства и истинные потребности,

готовы ли вы принимать в себе и социально адекватно выражать весь спектр присущих вам чувств,

способны ли вы удовлетворять свои потребности, творчески взаимодействуя с миром,

умеете ли вы быть открытой (открыто говорить о своих чувствах и озвучивать свои потребности) в отношениях и способны ли адекватно принимать открытость другого,

каков ваш вклад в отношения и соразмерен ли он вкладу вашего партнера,

достаточно ли четко вы чувствуете свои границы и способны ли их отстаивать, достаточно ли уважительно вы относитесь к границам партнера, видите ли вы их?

Если хотя бы на один из этих вопросов, честно, положа руку на сердце, вы не смогли уверенно сказать «да», то дело, конечно, не в выборе между «быть собой» или «быть кому-то хорошей», а в вашей готовности (а точнее, неготовности) к по-настоящему глубоким, близким отношениям (в которых, на самом деле, нет необходимости задумываться, хорошая ли вы жена и достаточно ли вы свободны при этом) и в вашей склонности к созависимым отношениям.

Значит, пора искать дорогу к себе и начинать «себя взрослеть». А метания между «быть Женщиной» и «быть Женой», согласитесь, выглядят странно…»

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES