3 правила, чтобы найти любовь после развода

Для людей, которые пережили боль развода или тяжелого расставания, снова найти любовь – это огромный вызов. Им не просто тяжело снова вернуться в режим активного поиска, их сердце и разум могут создавать преграды, которые только все усложняют.

Разведенным сложнее найти любовь, чем холостым. У них уже было счастье, доверие, планы на будущее, и они разрушились. Теперь они меньше уверенны, что в следующий раз этого не произойдет.

Советов можно давать много, но сведем все к 3 основным, чтобы помочь себе быстрее найти новую любовь:

1. Сначала исцеление, а потом любовь.

Нужно время перед тем, как вы снова будете готовы с кем-то встречаться. Пытаться забыться в другом человеке – это не вариант, долго вы так не продержитесь.

Вам нужно некоторое время для себя, чтобы смириться с потерей, разобраться в себе. Вы должны настроить свой разум, дух и тело на одну волну, чтобы снова искать новую любовь.

2. Отпустите весь негатив.

После развода многие люди приходят в новые отношения с огромным эмоциональным багажом. Они думают, что этого не видно, но пока они полностью не отпустят злость, боль и обиду, это будет видно всем.

Думать о любви более скептично после развода – это нормально. Но когда человек не может отпустить весь негатив, он выстраивает вокруг себя стену и не пускает новую любовь. Пессимизм, сарказм, презрение и другие признаки обиды – все это написано на лице, просачивается в разговоры и посылает негативную энергию всем, кто пытается к вам подступиться.

3. Ищите любовь в правильных местах.

Какие-то клубы или быстрые свидания могут быть слишком напряженные для разведенного человека, который уже забыл, что это такое. Обычно это заканчивается неблагодарным опытом и отказом вообще продолжать поиски любви.

Любовь не придет к вам домой, потому все же стоит выходить на улицу. Но занимайтесь тем, что вам нравится – может быть это какой-то спорт, круг по интересам.

Любовь после развода должна приходить плавно и аккуратно, в том темпе, в каком вам нужно, и только после того, как вы дадите себе время пережить свою утрату и исцелиться. Это важно, чтобы не привлечь неподходящих людей.

Источник: creu.ru

Ссоры в отношениях до брака, Откровенно о любви и сексе, Женский журнал

Говорят, что милые бранятся – только тешатся. На самом деле, смотря как бранятся.

Бывают перебранки, больше похожие на сексуальную прелюдию. А бывают громкие скандалы с побоями. Там уже речи о потехе не идет. Почему возникают ссоры в отношениях? Как выходить из конфликта с партнером? Стоит ли расставаться из-за частых ссор? На эти и другие вопросы отвечает психолог, семейный консультант Ольга Александровна Кривова.

Взаимоотношения влюбленной пары до брака

Есть такая поговорка: «Милые бранятся – только тешатся», все ее, наверное, знают. На самом же деле можно подойти к этому вопросу по-разному. Ссорятся как? Если это такие милые перебранки, милые подколки, то это нормальные отношения, они помогают не только снизить напряжение, которое возникает в отношениях, но и являются при этом еще такой сексуальной прелюдией. Если же конфликты становятся непримиримыми, то потехой, наверное, это назвать трудно. Тогда возникает конфликт, с которым нужно разбираться отдельно.

Ссоры, конечно, возникают по разным поводам. Самое важное, наверное, в ситуации конфликта – не игнорировать его, не замалчивать. Конфликт необходимо анализировать, и тогда отношения будут проясняться и становиться прочнее. Наиболее частые причины ссор до брака, я бы сказала, являются следствием того, что люди начинают узнавать друг друга по-другому. Они становятся ближе, из отношений уходит некий романтический ореол.

И основная причина ссор до брака – появление первого разочарования. На этапе влюбленности мы очарованы друг другом и это нормально – нам хочется понравиться, нам хочется показать себя с самой лучшей стороны, и партнеру также. Такими, какие мы есть, нам кажется, мы не понравимся.

Взаимоотношения до брака – это очень важный период в жизни любой пары. Это первая притирка. Мы узнаем друг друга, узнаем не только социально, мы узнаем привычки друг друга, внутренний мир. И здесь может быть первое разочарование. Партнер вдруг оказывается не таким, как мы себе представляли, или партнерша оказывается не такой. Не так богат, не так красив, не так уравновешен. Мы начинаем показывать свои подлинные чувства и себя настоящих, и здесь, когда мы чувствуем себя как будто бы немножко обманутыми, появляются первые конфликты.

Это совершенно нормальный этап в отношениях, мы становимся на самом деле ближе, мы узнаем друг друга настоящих. В этот период у пар часто бывают такие мысли: так было хорошо, замечательно, и вдруг отношения начинают портиться. Они не портятся, уходит романтический ореол, и мы видим партнера уже как человека со своими трудностями, со своими интересами, со своими недостатками. И мы становимся ближе. Период этот сложный, но когда мы его проходим успешно, отношения укрепляются – мы учимся быть парой.

Растет тревога, что иногда выливается в предсвадебную суету. Конечно, очень хочется красивое платье, красивую свадьбу, машину. Но за этой предсвадебной суетой милые иногда забывают говорить друг другу о том, как они любят, о том, для чего, собственно говоря, они вступают в этот брак, они забывают о взаимной поддержке.

И когда тревога усиливается, то люди иногда не справляются с ней. Мы знаем много примеров, когда буквально перед ЗАГСом пары распадались. Чувствуя свою тревогу, не забывайте говорить об этом, не забывайте говорить, как вы любите друг друга. Испытывать тревогу – это нормально: это новая жизнь, это новый этап, это новые отношения, и если уж ваша тревога совсем зашкаливает, то нормально пойти к психотерапевту и прояснить ее. Это, во всяком случае, сбережет здоровье и вы сохраните свою пару.

И на мужчин, и на женщин у нас влияет определенный культурный стереотип: представление о мужской роли и о женской роли. Мужчина будто бы должен быть сильным, стойким, не испытывать никаких чувств, а уж если он их испытывает, то показывать их иногда бывает нехорошо, это как будто бы похоже на слабость.

На самом деле мужчина тоже человек, он испытывает все те же чувства, и та ответственность, которая ляжет на него с новым статусом, статусом мужа и главы семьи, она, естественно, вызывает тревогу. И я думаю, что поддерживать нужно друг друга обоюдно и что это нормальная потребность – говорить, что мы любим друг друга и понимаем, что сейчас этап такой тревоги, понимаем, что он пройдет.

Как оценить, насколько серьезны конфликты в отношениях?

Как правильно оценить серьезность ссоры? На самом деле, прежде чем ссориться, я рекомендую остановиться на 1 минуту, на 2 минуты, 15 минут (это ничего не изменит) и подышать, подышать и прислушаться к себе – в чем состоит сейчас моя претензия к партнеру или к партнерше? Так ли все катастрофично?

Может быть, вы встревожены чем-то, может быть, вы взволнованы, и партнер – это тот, кто в данный момент просто оказался ближе всего, оказался тем, на кого проще выплеснуть эту тревогу.

Поэтому послушайте себя. Если это не так серьезно, то можно об этом поговорить или с собой, или с партнером. Вопрос в другом: действительно ли конфликт несет какую-то претензию, с которой вы справиться уже не можете.

Еще очень важно посмотреть на количество ссор. Если очень много несерьезных ссор, то, видимо, о чем-то это все-таки говорит. И при этом важно еще качество ссоры, в чем действительно ваши претензии? Если вас ранят слова партнера, его действия, его поступки, и для вас это неприемлемо, тогда стоит идти на конфликт, стоит прояснять отношения и стоит договариваться о том, что бы вас устроило в отношениях. Вопрос лишь в том, как говорить и как выражать свой гнев, не ранив ни себя, ни партнера. Этому мы учимся, к сожалению, на собственных ошибках, потому что часто не выносим из семьи модель того, как проходить конфликты и как договариваться.

Стоит ли расставаться, если ссоры не прекращаются? Вы знаете, иногда стоит, потому что отношения, как все живое, «растут и развиваются». И если в какой-то момент этот процесс стопорится, возникают ссоры. Ссоры — это индикатор, который может говорить о том, что отношения закончились и пора завершить их. При этом у нас возникает страх, страшно сказать бывает открыто о том, что это все, что мы больше не можем быть вместе.

И тогда проще уйти — на витке гнева, конфликта, обвинив партнера или обвинив друг друга. Бывает, что ссоры несут под собой какую-то проблему, которую тоже партнеры не могут прояснить открыто. Тогда расставаться не стоит — надо, конечно, говорить о сути ссоры, понять, о чем идет речь — о том, что пересолена яичница, или все-таки о том, как мы будем вместе, о качестве наших отношений.

Каждый раз в каждой ситуации ссоры, лучше конечно остановиться и посмотреть, из-за чего возникла эта ссора. Возможно, просто от неумения слышать друг друга, от неумения понимать друг друга. У нас есть такая привычка (откуда она берется только!) – додумывать за партнера, дофантазировать: а что он имел в виду, вот он подумал что-то такое. Это влечет за собой целую цепь каких-то внутренних придирок, которые потом выливаются в конфликт, а все на самом деле не так. Давайте прояснять, как оно на самом деле. Это легче, проще и сохранит ваши отношения.

При каких конфликтах можно жить, а при каких лучше расстаться?

Возможны ли отношения без конфликтов? Однозначный ответ – нет. Все таки в отношениях участвуют человеческие существа, и в силу нашей человеческой природы мы не совершенны, покоя небес нам не достичь, как бы ни хотелось. Поэтому конфликт – это нормальное положение дел. Что такое конфликт? Это столкновение интересов. Мне нравится мороженое – а я хочу на десерт кофе Glisseили что-то другое.

Конфликт на самом деле помогает паре договариваться, он помогает находить компромиссы и оставаться при этом вместе. Конфликт проходит через всю нашу жизнь, он охватывает сферы не только личностных отношений, но и социум. И от того, как мы умеем проходить через них, как умеем договариваться, зависит качество наших отношений.

Очень важный момент, который я хотела бы донести до влюбленных. Чем раньше вы примите ту мысль, что конфликт – это нормально, тем вы будете счастливее в отношениях. Главное – не доводить его до абсурда. Конфликты есть, и здорово, что они есть. Потому что представить себе какие-то гладкие, идеальные отношения можно, они бывают, но стоит задуматься – какой ценой они достигаются и что происходит у партнеров там, внутри, когда все острые углы пытаются сгладить и показать что-то идеальное, глянцевую картинку. Картинка красивая, но в жизни так не бывает. Конфликтуйте, только грамотно.

Из-за каких конфликтов стоит расставаться?

Это конфликты, которые ведут к насилию. Драки, угрозы рукоприкладства, психологическое насилие. Конфликты, в результате которых партнерам наносятся сильные физические, эмоциональные, психологические травмы.

Это говорит о непримиримости каких-то позиций и о том, что паре либо пора обязательно расстаться, либо обращаться к психотерапевту.

Источник: www.lady.ru

CATEGORIES